编者按：还有6天就是六一儿童节了，父母老师都在紧张而精心的为孩子预备着节日礼物，希望在属于孩子的节日里能带给孩子更大的快乐。此外，所有的父母也都希望自己的孩子能健康成长。父母是孩子的第一任老师，父母在孩子成长中的影响日益突显，越来越多的人关注父母对孩子的教育问题、夫妻关系和家庭环境对孩子的影响等。
在儿童节临近之际，福音时报网站特别分享“身为幼教专家妈妈的育儿成长路”，这位妈妈曾经是负责亲子教养的咨询人员，专为那些不知如何管教孩子的父母解答问题；她也是《学前教育月刊》“小问题大烦恼”专栏的执笔。累积了多年丰富的专业知识和经验，她自认为教养孩子一点也不难，但却经历了曲折的成长之路，终于在第三个孩子身上开花结果。
以下是这位妈妈的分享：
在生了第一个孩子后，世界却不再是我想像中的那样美好。我曾哭着、无力地对着才几个月大的儿子说：“你在哭什么？尿布也换了，奶也给你喝了，你到底还想怎么样？”我将他紧紧的抱住，然后往他包着尿布的屁股猛打，最后竟然情绪失控的把他摔在床上。天啊！我在做什么？！我怎么这样残忍……。我又紧紧的搂着他哭，罪恶、愧疚感却压着我！
“你不是幼教专家吗？不是最懂吗？你最行，那孩子就给你管好了！”这是我先生以前最常对我说的话。在教养孩子的过程中，先生和我历经不断的冲突、磨合、调适和修正，终于在隔了八年后的老三身上开花结果。孩子不再是一种累赘和负担，而是甜蜜的包袱和祝福。是什么原因，让我可以有这么大的转变，不但能赢得丈夫和孩子的心，并且能乐在教养？
在爱里合一、同心管教
在还没有孩子前，先生就是我生活的一切，即使再累对他都是有求必应，为他倒茶水、拿书报、为他按摩……，所有能满足他的就尽量满足。有了第一个孩子后，我将所有的精神和注意力从先生的身上完全转移到孩子的身上。当先生要我帮他倒杯水或拿东西，我常常很生气的对他说：“你是大人不会自己做吗？你不会自己拿吗？”我总认为他分明是找我麻烦！回家不帮忙照顾小孩也就算了，夜里好不容易孩子睡了可以喘口气，他却还得寸进尺要求做那件事，不依他还生气，跟孩子争什么宠啊！
孩子再大一点，很多时候我常常自作主张，跟孩子说：“妈妈我，说了算数！不用跟爸爸商量。”慢慢地，孩子习惯有事情只找妈妈商量，可以不用找爸爸就尽量不找。在管教孩子上也是，通常爸爸扮黑脸，我扮白脸。我很坏，甚至会在孩子面前说爸爸的不是。曾经有长达六年的时间先生在宜兰教书，只有学校没课时才回台北。
在孩子的眼中，每次爸爸回来就是说教。我觉得先生回来就要伺候他，很累。在教养上，我不但没有和先生同心一体管教他们，还做拆毁的工作“对啊！每次爸爸回来妈妈的压力也好大，爸爸不在我们多轻松啊！”有一阵子先生回来常对我说：“我觉得自己只是个赚钱的工具，孩子只要有妈妈就好了，你们根本都不需要我。”我真是个愚妄的妇人，有了孩子后，我不再将先生的情感和需要放在最优先的顺序上，不再尊荣他对这个家的全心付出，导致夫妻关系失和，亲子关系紧张。
我决定重新回到起初的爱，学习敬重、顺服我的先生，先满足他的需要再关顾孩子的需要。以前先生下班回来总想和我谈心，但老三总是会在当中作梗，这时候我就得放下先生不管而去陪小的，后来我想到洗澡时间是一个很棒的超完美“精心时刻”，女儿绝对不会将我俩拆散，那就是和先生一起洗澡。我一边帮他刷背一边可以和他谈心，夫妻共浴爱河。真的从此后，女儿就知道爸爸妈妈洗澡时间不可以来敲门。这招很有效，建议有同样困扰的人不妨试试看。
在有关孩子的事情上，过去大多时候是我说了算数。现在，我都跟孩子说要等爸爸回来商量后再决定，除非爸爸让妈妈自己决定。之前老三要我买儿童节礼物送她，我对他说：“我们等爸爸回来商量再说。”然后她对我说：“干嘛还要问爸爸？你决定就好了啦！反正你身上有钱啊！”我对她说：“因为家里爸爸最大，爸爸才可以决定。即使妈妈也是一样要和爸爸商量。”
当我明白夫妻角色远胜于父母角色，把注意力先放在满足先生的需要时，发现能量不但会被创造出来，而且更加帮助我们夫妻彼此拥有更愉快的育儿经验。
