《少年之殇》连载十五：无尽的泪为你而流

编者按：这是一个伤害与被伤害、救赎与被救赎的连载见证故事。他是个九零后，他本该是上天的宠儿，但他的父亲慵懒好酒，母亲又整天忙的像个陀螺，他还有个娇纵跋扈的姐姐……

“穷养儿富养女”是他父母的口头禅，他和姐姐一起长大了，他姐被养成了刁蛮公主，他却像个落魄乞丐……终于，早已习惯了沉默的他，就在即将走出校园之际，他一声不响的实施了“报复”，他留给父母一道难解的谜题，他却带着答案一起消失了，他想要父母用一生来寻找答案，但很快他母亲找到了耶稣，于是，他在天堂欣慰的笑了……

河北廊坊的一位基督徒姊妹，继续为您讲述《少年之殇》。

十五：无尽的泪为你而流

恐惧和陷坑，残害和毁灭，都临近我们。因我众民遭的毁灭，我就眼泪下流如河。我的眼多多流泪，总不止息，直等耶和华垂顾，从天观看。——耶利米哀歌3章47—50节

我凄楚满腹地回到了北京，直到我打开了卧室的门，我才意识到自己是回来了。而随着关上的房门，我再也无法支撑下地瘫软了下去，我那积累了一天一夜的泪水，终于在一刻得以倾泻。然而，在这与多人合租的房子里，我仍是不能大放悲声，我还是得捂口掩声地去慢慢释放我这满腔淤堵的泪。

我这是怎么了？我这是在为什么而哀哭，又是在为什么而悲痛难忍呢？难道，我这是在提前哀悼我的外甥吗？不！主啊我不信，一定不是这样的，一定不是！或许，这只是因为我在他身上看到了曾经那个悲伤的自己，所以我才会心痛不已；或许，我也只是觉得姐姐活得太可悲了，我也只是在为她的可悲而悲伤……对，一定是这样！可这真值得我如此悲痛欲绝吗？我不知道，主啊，我也不想知道！我只是宁愿相信这都是我太过感性而想多了，我也不愿相信那些可怕的预兆会是真的！

就这样，我一边崩溃地哭着，一边自我洗脑似地安慰着自己，可无论我是怎样清洗，我也洗不去自己这撕心之痛！我直哭得几近虚脱，心都哭碎了；我也不想让自己就这么一直哭下去，直到哭死，可我却怎么也无法让自己停下来。

最终，又是求生的本能让我想起在我每次危难之际救我性命又以温柔体恤待我的救主！于是，我这才切切地向主求告道：主啊，如果我能预见和不能预见的结果都是一样，求你不再让我预见和梦见，哪怕让我少预见少梦见些也好啊！因这令我甚是惶恐，也实在令我不堪其扰……所以主啊，如果可以，求你将这些都从我身上挪去吧，而我如此祈求，也只是想求个心安，也只求你止住我心底这份我自己怎么也止住的痛！ 

即时，我的心底不再痛了，泪也止住了。藉此，我再次看到了，唯有我主才是我生命中的全部倚仗；而我也再次为自己总是在别无指望的最后一刻才想起寻求主而惭愧不已：因这显出的，还是我对主的不够信、不够爱！可是这一刻，我也顾不得过多地去感恩和忏悔什么了，因那最牵动我的心肠的，仍是我那可怜的外甥。于是，我忙抹去脸上的泪痕，从地上爬起来，径直就坐在了电脑前。

我以为我的泪已宣泄殆尽了，可是，我一边浏览着网页上要买给鹏鹏的东西，同时，那过往的一幅幅画面又在我眼前晃来晃去：他那装作自己一切都很好，却又极度渴望被关爱的眼神；他那带着不忍不和愧疚跟他妈要枕头，及他那系了很久也没系上，最终还是把右边那根断了的书包带，系在了左边那根书包带上的种种……这些，让我一次又一次不由得心酸难忍，泪流满面。

几度颤抖的泪流中，我也不断安慰着自己说：我再哭一会就好了，就再哭一会就好了……可我也不知自己就这样哭了多少个一会又一会。而这个时候我才发现，我的心底不再那么痛了，但那里还有着一份涩涩的酸楚和莫名的忧伤，却是我再怎么样也挥之不去的。

终于，我看好了枕头和背包，我先把图片发给了他，看他说喜欢我才下了订单。而后，想想他那萎靡的状态，还有他那严重的少白头，我想他读书一定很费脑子，就又给他买了些核桃和红枣。我本想再给他买身衣服，但我一是不知道他的尺码，二又觉得一下给他买太多东西似乎不太好，所以我决定还是等我到了云南，等我在那边安顿下来再给他买也不迟。

随后的几天里，鹏鹏陆续收到了我买给他的东西，而他每收到一样就发照片给我看，并对我袒露着他的喜悦之情。

他先是发了枕头的照片给我，我问他这枕头枕着是否舒服、是否习惯？他回复说：老姨啊，你给我买的这个枕头又柔又软，舒服是挺舒服的，就是有点太软了，我还有点不习惯呢！

他最后发给我的照片，是一锅泛着一层红枣和核桃仁的米饭，并说着：老姨啊，我们本来是想用它煮粥来着，结果大米放多了就给煮成米饭了，不过这饭又香又甜，还挺好吃的呢！我心想：这傻孩子，那是我买给他补身体的，他怎么又拿去跟大家分享了呢？可是，见他如此高兴，我倒也深感安慰。

我想，眼下也没有什么能够比让他快乐起来更为重要的事了！因为，也只有他真正快乐起来，我才能够真正的安心。而他收到礼物后那溢于言表的欣喜，和他与我的频繁互动，也都让我心里满是暖暖的感动。而这，令我恍惚间觉得，我之前去姐姐家所经历的，仿佛只是一场虚幻的噩梦，而我们中间也从未有过隔阂和疏远……我们就像回到了从前那最为甜蜜幸福的时刻。

只是，他这番短暂的快乐，就像我曾对人性的解读一样：没有人不喜欢礼物，可无论什么样的礼物，也无法填补心灵的空虚；它带给人的快乐只是一时的，而这一时的欣喜过后，心灵深处依旧空洞。而他，也不例外，因此我送他的礼物，也就像投进水中的石子，涟漪过后，他就又如一潭死水般沉寂了下去；而他那份短暂的喜悦，仿佛也只是他在我最为郁郁难舒时，所适时施舍我的安慰剂；而那被我珍视也同样渴望的亲密感，也仿佛随着他的忽然消沉，就此便不复存在了。

尽管我也对他说了，不管有什么事或有什么需要，都可以跟老姨说。他虽然也说好，可这个早已习惯了沉默的孩子，终是没有开口对我说过他任何的心事和需要。

因为他的不再言语，我很是失落，但我又开始七上八下地担忧起他的安危来。可是我知道，我若去履行与主的约定，我必须毫无挂虑地前行，于是，我就再次向主做了全然交托的祷告。

4月14日清晨，我终于放下了所有，踏上了前行的路。

我怀着对未知的茫然，和我心底那份莫名的忧伤，路经迢迢千里，于16日黎明到达了这日夜召唤我的大理。

我在苍山脚下租了间民房，而后一连几天，我边忙着购买生活必需品，边布置起了我的新家。

我本想到这之后，我首先得好好游玩一番，可真到了这我才发现，我根本就没那个心情。我也只是勉强在附近的洱海边走了走，又到身后的山上转了转，可是无论我走到哪里，看到了多美的景致，我总是在不经意间就已是泪津津的了。于是，我发现自己对什么也提不起任何兴趣了，那是勉强也勉强不来的。我的世界就像遇上了连阴天，因长久不见天日，我深感绝望；因长久的阴云密布，我深感压抑；而这一切的背后，正在酝酿着的那必将忽然而至的倾盆大雨，又不禁令我时不时的胆战心惊。

正当这份沉重的心情压得我透不过气来的时候，这天夜里，我就梦见个目光狡黠的妇人，她站在我面前说：“你信耶稣固然好，但耶稣却不能使你超脱六道轮回之苦，你看，你的主就在你身后，他的确时刻守护着你，也的确能给你平安，可那又能怎么样呢……”我向身后侧目一看，果然看见了白光闪闪的衣袍，又见那只是衣袍的下摆，就已是直上屋顶了。我就想：如此，那我主又何其高大呢？可是，这衣袍所发出的光，比日光还有白亮，以至我不能久望；并且这大而荣耀的光芒，使我不由自主的就低下了头，我也并不敢抬头向上张望。虽然，我看见的只是衣袍的下摆，我也未得见主的面，但这一刻我确信：那就是我主耶稣，因为我的灵认得主的荣光。

我面前的妇人，让我慌乱不安，她正用各样巧言想推倒我的信心；主在我身后一言未发，但我却能感到自己的背后，是大平安！我心想：你个妖言惑众的妇人，任你怎么蛊惑，你也休想动摇我的信……就在我明确并坚定着自己的信心时，我忽的醒来了。

我还是第一次真切地看到了，主耶稣那大而可敬可畏的荣耀之光，尽管那只是在梦里，这一刻我激动地诧异了好一会。而后，我就想：主啊，这个梦是什么意思呢？主啊，我明白了，你想让我知道：无论发生什么，你都会与我同在的，而我只要全然信靠你，我必不至堕入迷惑，也必得站立，对吗？

（未完待续）

注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！