《少年之殇》连载三十六：疑心生暗鬼

编者按：这是一个伤害与被伤害、救赎与被救赎的连载见证故事。他是个九零后，他本该是上天的宠儿，但他的父亲慵懒好酒，母亲又整天忙的像个陀螺，他还有个娇纵跋扈的姐姐……

“穷养儿富养女”是他父母的口头禅，他和姐姐一起长大了，他姐被养成了刁蛮公主，他却像个落魄乞丐……终于，早已习惯了沉默的他，就在即将走出校园之际，他一声不响的实施了“报复”，他留给父母一道难解的谜题，他却带着答案一起消失了，他想要父母用一生来寻找答案，但很快他母亲找到了耶稣，于是，他在天堂欣慰的笑了……

河北廊坊的一位基督徒姊妹，继续为您讲述《少年之殇》。

三十六：疑心生暗鬼

总要警醒祷告，免得入了迷惑，你们的心灵固然愿意，肉体却软弱了。——马太福音26章41节

我在恐惧中呼求，神就伸手将我搭救。可我那潸然而下的泪水，却没有一滴是出于感动，且又满腹委屈地怨道：主啊，如你所愿，我现在是彻底清醒过来了，你满意了吧？可我的心愿又当如何呢？主啊，你救我不死，真是出于爱我吗？

等等，这一幕怎这么熟悉呢？似乎，我每次得救之后，都是这般痛楚地问着“你救我不死，真是出于爱我吗”，这又是为什么呢？

难道，我从来都没有真正相信过，神是爱我的吗？不，这绝不可能！我是信的，我也这不过是一时的情绪宣泄······

想我信主十年，并一直以此为荣，这忽然之间，我又怎么接受得了这样一个声音呢？所以，我根本不容自己往下想，便果断地屏蔽了这个，能够让我直面自我的机会。为此，我甚至是想，我也只有怨着恨着，才能支撑下去。

殊不知，就因我这满腹地苦毒，我的世界又已陷入了一片死寂，唯有我心底那声声的怨忧，还在黑暗里无尽地回荡着。

蓦地，直至一股寒意袭来，我就仿佛是感到了神的差怒，方知自己这悖逆地行径，正如那洗净又回到泥浆里打滚的猪一样——可憎！可我再想睁开双眼，已是不能够。

这一刻，我真是恨死了自己的软弱，可我纵有千般痛万般悔，终究还是没能想明白：这一切的根源，都是源于我的不信。所以，我也只是越想越怕，我怕神会就此弃掉我，从此无论天上地下，再就与主无分了！便又开始了，我那不住地哀诉与呼求。

“你这小信的人哪，我何时丢下过你不管呢？”然而，当这熟悉的声音终于响起之际，我心里却又像有了底似的，反声问道：主啊，你没有吗？

“你这善忘的人哪，试想：你哪一次患难，不是我伸手搭救？你哪一次的伤痛，不是我来抚平呢？”

主啊，想想，这倒也是：我的命素来是你救的，我的伤也素来是你医的，这一点我并无话可说。

“只是，你那正在愈合的伤口，又缘何会猛然迸裂？”

我？那是因为——我想我当然是知道的了，因为你已经晓谕过我了，可我就是怨气难消。

“你这不义的人呐，难道我对你的爱，反倒成了我的错吗？你既这样，岂不是也在伤我的心吗？如此，你还认为你是有理的吗？”

主啊，你说得都是。在你面前，我哪有什么理呢？我知道这都是我的错，可我毕竟是个软弱无力的人，若是没有你的辅助，我又算得什么呢？

随即，我就似回到了劝慰姐姐的时刻，又听见主说：“看，你那时不是做得很好吗？你又何必如此颓丧呢？”如此一来，我更是暗自笑道：主啊，你以为我不知道吗？就我劝姐姐的那些话，看似出自我口，实则还不是出于你的感召吗？不然，我又能做得什么呢？

“你这愚钝的人哪，你既知如此，又何故与我争讼不休，使我忧烦呢？”

我？是啊，我既知如此，又何故与主争讼不休呢？再看那时，我是何等的软弱无力啊，而我对姐姐的劝慰，又何尝不是主对我的抚慰？如此，主又何曾丢下过我不管呢？

主啊，看来我也真是那愚钝而又悖逆的人，因我直到现在才看清，你真是从未丢下过我的，乃是我的心常常远离你······不，或许，我一直都是知道的，只是这一切，都被我心里的苦毒淹没了。

这一刻，我的眼底终是涌出了感动的泪滴。那却是源于的我的灵魂，正在重鉴恩典中看着，看着我和神之间的点滴。

可是，当我将神对我的这份厚爱与他的死联系在一起时，我那刚刚有所暖化的心，就又化作了冰冷的顽石。并且，我越是觉得神爱我，我就越是忍不住去想：神为何如此地爱我，却不曾爱他；神为何屡屡救我，却不肯救他？难道，神的爱也存在偏心吗？

所以，别看我是那么的劝姐姐，其实她所想不通的，也是我想不通的。而我也始终认为，那孩子比我更值得被爱，他的生命比我更宝贵······尽管，神早已晓谕过我，他对我们的爱都是一样的，可我就是不信。

如此，我对姐姐劝慰，在此刻就成了一种谎言般的存在，神的话语也成了我的耳旁风。于是，我那悖逆的心啊，仍是不甘地问道：主啊，既然，你能让我这行尸走肉辗转千里，却仍能平安到达目的地，可你为什么就不能在这事上，让我如愿呢？亏我是那么地信你，又是那么地求你？

“你也知道，是我使你得平安的吗？你若我信我，又怎会向我妄求虚晃呢？我岂是没有警醒过你吗？我又岂是你的奴仆吗？”

我？主啊，你太过言重了，我甚是惶恐，我哪有？我方想为自己辩解下去，却又赫然发现：我主所言，或许并没有半点屈枉

扪心自问：我明知这一路的平安，乃是源于神的看顾，那我又可曾有过感恩呢？我不感念神的千般好，却为这一个“不好”不依不饶？更何况，主早已警醒过我“妄求也是白求”可我怎么就没完了呢？难道，我想要成的事，就一定得成吗？如此，谁又是谁的奴仆？

主啊，你自是我的主，我自是你的仆！但我却行了僭越的事，因我竟用你的话来堵你的口，竟意图绑缚你来成就我的愿望，又说“主啊，你要这样我就原谅你，你要那样我就与和解”也不知，我是说多少昧心乃至亵渎的话！可见，我的悖逆，远比我以为的还要悖逆；而我的小信，也远比我以为的还要小信，甚至不足以为信！

兜兜转转之后，随着我那罪的帷幕拉开，我终是被迫地直面了自我。并且，这也彻底颠覆了，我曾对于自己的全部认知。以至，这个又是气息奄奄地我，终是垂下了悖逆地颈项时，却再也无颜向主求。

我固然深感不配，主的鼓励和宽慰却仍是不绝于耳：“你的苦痛我都知道，所以才任你向我宣泄，你既已知错，我必不追讨你的罪。你也要知道，凡事只是要合理地求，我也必应许。”

看啊，主的爱是何等高深？尽管，我是满身的罪污，并没有一处是完全的，但他依然爱我；尽管，我自己都不能原谅自己，但他依然在召唤着我。

注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！