勿对悲伤者说“继续前行”

“不要告诉悲伤者‘继续前进’”，儿子自杀离世距今接近一年，上周四，华理克妻子华凯怡(Kay Warren)发帖传递她的心声，该帖一发出就被广泛传播，引起许多处在类似处境中的人的共鸣。

据基督邮报报道，帖子发布后，华理克牧师在他的帖子中说：“在24小时内，她的帖子已被150万余人阅读，被转载了近9000次，数千人留下评论‘我明白了’”。而仅仅几天后，该帖就被转载了近1.7万次，读者远远超过最初的150万人。

在帖中，华凯怡说有很多人期待他们回到从前，继续前进，但是她表示，“华理克和华凯怡已经不在了，他们再也回不来了，我们永远不会再一样了。“她还说，她还了解到，并非只有她如此悲伤，如此反应，很多有这样遭遇的人同样如此。并且在悲伤中经常得到一些不能安慰人的”安慰“。

华凯怡表示，虽然人们不希望自己像约伯的三个朋友一样，“但我们往往会成为一个21世纪的比勒达、以利法或琐法。我们用话语填写不舒服的沉默与创伤，而不是等待愈合。”帖中她告诉人们怎样悲伤人真实的朋友和“助手”，也告诉人们不要做什么。

关于如何陪伴人，台湾世界展望会的志工，有着几十年辅导经验的生命导师杨雀老师，也曾在她的一次讲座中劝勉说，你只要陪伴人，只要倾听和祈祷，如果能只做这些你就可以说是”圣人“了，其中，她还特别提醒不要用神的话语，给人二次伤害（更多的伤害）。

而在香港视博恩的心灵辅导课程中，也提到，辅导陪伴别人，同理性和倾听很重要，多听少说，每个人是自己最好的医生。不要像约伯的三个朋友那样安慰人，即便你的话听起来很有道理。

对于现今国人内心深处严重的缺乏，有牧者则表示，中国的牧者需要重视教牧辅导的学习，帮助人们更好地与神恢复关系，填满心中的缺失。

以下附华凯怡(Kay Warren)全贴内容：

马太去世快到一年了，一些微妙和不是那么微妙的意见指出，或许我应该准备好“继续前进”了，对此我感到震撼。过去11个半月，我们被温柔与同情心紧紧包住，这让我相信，在我们的悲伤旅途中，他们会有耐心。而我敢肯定，很多人读到这一点，会马上说“抓紧时间”，我越来越意识到，曾经的温柔可能正在倒塌。退后一步，这是可以理解的。我的意思是，生活还要继续。在马太自杀后，数千人与我们一同悲哀，恳切为我们祈祷，并送卡片、信件、电子邮件、文本、电话和礼物，支持非常惊人。但对大多数人来说，生命从未停止过，他们的世界并没有在2013年4月5日陷入到可怕的、灾难性、毁灭性的停顿中。事实上，他们的生活一直在保持平稳前进，有任务、计划、工作、孩子、娱乐、梦想、目标等，生活还在继续。而一些人也准备好等待我们继续前进。

他们希望华理克和华凯怡回来。他们暗自估计对我们来说事情会恢复正常，我们还能像之前一样，2013年4月5日的悲剧将不再穿插到我们的生活中。我不得不告诉你：华理克和华凯怡已经不在了，他们再也回不来了。我们永远不会再一样了。有一个新的“正常”。2013年4月5日给我们刻了永远的印记。在一段长段时间内，这将穿插到我们所做的一切事情中……也许是永远。

因为这些好心的意见伤我这么深，我也怀疑自己，想也许我的悲伤真的不好（不管这个“好”是指什么）。我想是不是我太过敏感，所以我询问失去孩子的父母，察看是不是唯独我这样。我发现，并非如此。“至少你还有另一个孩子，”有人对一位孩子刚刚去世的母亲说。最近有人问我，“你越来越好了，对不对？”最近还有人对我说，“你什么时候回到马鞍峰？我们需要你。”

“人可以如此粗鲁和不敏感，他们轻率地给出意见，”一位悲伤的父亲说。你知道，不是很久之前，我们的文化习俗是让人哀悼整整一年。他们穿着黑色的衣服。他们不参加聚会。他们不笑。每个人都接受他们的哀悼时间，没有人嘲笑身着黑色衣服的母亲，或问她愚蠢的问题“为什么还那么伤心？”显然，这已不再是公认的做法了。送葬者被鼓励，要快速前进，要拐过街角，回去工作，要积极思考，为剩下所有的感激，还有一个孩子等，以及其他不友善的、绝情和简直是残酷的意见。

这是有人曾对我们说的， 除对于死亡的极其不舒服、悲伤、悲哀外， 或者我们是如此能自我消化，以至于我们很容易忘记失去孩子这个深刻的苦难对家长和其他孩子所造成的影响。

除非你也曾站在孩子的坟墓前或抱过他们的骨灰瓮，那么你最好话语简单：“我为你的损失感到抱歉”，或“我为您和您的家人祈祷”。尽力避免无意义的、包罗万象的问候：“你怎么样？”这个问题几乎无法答复。如果你是一个陌生人，这不关你的事。如果你是一位偶然相识的人，很难诚实地回答你，或你得到“我很好”的欺骗答案，或他们尝试吞吞吐吐地告诉你，他们的右臂被切断了，没有它他们不知道该如何继续。如果你是一位亲密的朋友，告诉他们，“不用说什么，我和你们在一起。”

我们都不希望自己像约伯的朋友，他们是三个假冒的安慰者。约伯被他们的提问、错误的结论以及对他的悲伤的错误假设弄得发疯。但我们往往会成为一个21世纪的比勒达、以利法或琐法。 我们用话语填写不舒服的沉默与创伤，而不是等待愈合。我很悲哀地意识到，即使是现在，在我自己经历破碎的时候 ，我也可以冷酷地对待他人的悲痛，没有真正地倾听，愉快地喷出一些人曾给过我的陈词滥调，急于结束谈话。我们不是好的悲伤者，当我判断你时，我也在判断自己。

这是我的呼吁：请不要对别人说，在为损失悲痛时，不要忘记要感谢还剩下的。这比你想象要更长的时间，虽然这是合理的或者是对的。不过没关系，真正的朋友何时都是爱你的，他们不像让约伯感到遗憾的朋友 。“朋友乃时常亲爱。弟兄为患难而生（箴言书17章17 节）。”最真实的朋友和“帮手”是那些等待悲伤者从吞噬他们生命的黑暗中恢复过来，他们没有变得恐惧、焦虑或不耐烦。他们不强求朋友还是曾经熟悉的那个人，他们愿意接受已经不再一样的事实，他们接纳和爱现在这个有伤口的人，并坚信同情心、不勉强朋友同在是神怜悯这些受苦之人的真实表达。

他们接受凌乱、缓慢、没有答案……他们从来不说“继续前进”。