见证《神的生死营救》连载四十三：迷途之光
编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，她将详细讲述被撒旦折磨的一家人是如何得蒙神的救赎的惊心动魄的故事，本文为第四十三篇连载。
幽暗的笼罩下，更能彰显光明；苦难的历练中，更能把真谛认清。精神的升华，源于时刻的感悟与静心的聆听，属灵的生命在这中。
初到广州不久，一天我外出晚归，乘坐公交车时，已是末班车。匆忙中我误上了非区间车，上车后深感疲惫的我，想着自己的目的地是终点站，我便毫无顾忌的睡着了。当我睡眼朦胧的醒来时，公交车已经停在了终点站，而窗外的一切，却都是漆黑陌生的，我顿时就傻了眼。
我的身边，除了司机已无旁人，我慌忙向他询问，这才知道自己上错了车。
司机对我说：“你别担心，我一会还要返回总站，可以顺路把你放在离你那最近的地方，然后我再告诉你怎么走……”他真是个善良又热心的好人，不然我在这漆黑又陌生的郊外，可是一点辙也没有。
空车而返的途中，司机把车停在了路边，并随我一起下了车。他站在我身旁，用手一指说：“你看，那是东北方，你就顺着那儿一直走下去，就能找到那里了。”接下来，他指尖延伸出去的方向，就成了我的唯一希望，至于什么东南西北，我根本分不清。
广州的夜晚，许多时候都看不见星月之光，特别是在这荒郊野外，那是连灯光也没有的黑暗世界。这里毫无规则的建筑，就连当地人在白天里，也有分不清方向的时候，何况是处在夜幕中的我呢？如果我不把那方向牢牢记住，哪怕有半点偏离，我就会迷失在这如渊的暗夜中，也就不知会走到哪里去了。
白天里，这依山傍水的郊外风光，是美轮美奂的；这夜里的一切，却都成了魔影般，令我胆战心惊。万籁俱寂中，随着我的脚步所到之处，茂密的植被丛里，常会猛然响起一片“哗哗啦啦、沙沙娑娑”的声音。我知道，我是惊扰了夜间出没的生灵；它们却不知道，我早已恐惧的泪眼朦胧，却都不敢眨一下眼睛。
我穿过丛丛竹林与芭蕉，越过条条沟壑与小溪，又趟过了一片片的菜地，即便看见了路，我也不敢顺着路去走。因这里的小路都是七弯八绕的，也不定通向何方，只有那司机指给我的方向，才最为靠得住。所以，即使我眼里有泪，我也不敢去擦，即便跌倒了，我的眼也在死死的盯着前方，就怕稍一侧目我就会偏离路线。
我的脚步匆匆，不停地走啊走，渐渐我惊恐的内心又灌入了深深的迷惘与绝望，因我虽在不停的走，可身边的一切好像总是一样的，那黑暗与荒芜，就像没有边际没有尽头一样，它们包围着我的全部，恐吓着我的身心，吞噬着我的意志！这被困在黑暗中，永远也走不出的感觉，是何等的煎熬，或许只有经历过才能懂。
当远处一抹高悬的微光映入我眼帘的那一刻，我的泪便止不住地潸然而下，但我却欣慰的笑了。我认识那里，那是水塔上的灯光，我只需走向它，就会走上回家的路了。
在经历了我人生最为漫长、最为恐惧无助的幽暗后，远处的那一抹亮光瞬间便安慰了我的全部。稍作喘息后，我擦干了眼泪，满心欢喜的向着那光亮走了去。那一刻我高兴地想着：即使千金，也换不来我现在的喜悦心情。
时过境迁后的今日，我脑海中出现在这天际的光，勾起了我那一夜的全部感受和滋味，这一切对我来说，尤为意义深刻。只是，那水塔上的灯光，我看见了它，就可以向着它走过去，也就能到达我的目的地；可这出现在我脑海中的光，竟是悬于天地间的交汇处，这让我如何走到那里去呢？我恐怕就是用上一辈子的时间，也未必能到达，这又是什么意思呢？
“那光就是神，神就是爱，爱是在心里，只要你一心的仰望，向着光明前进，你的未来就不会有太多偏离，就像那个漆黑的夜晚，这光就是你回家的希望······”哦！我的神啊，原来是这样！
我看见了你的光，我心就稀奇，见你离我甚远，我又觉遥不可及。
我看见了你的美，我心就欢喜，却因你在天边，我又感灰心泄气。
我在心里说：“我或许用尽一生，即便到死，也走不到那里去，因我见你离我太遥远。”
我听见你说：“神就是光，就是爱，爱就在心里，只要一心仰望，向着光明的地方去，未来便不会有太多偏离。”
我听见了佳美言，感动又欣然，要以爱做标杆，铭记仰望刻心间。
我听见了佳美音，欢喜又豁然，如暗夜灯塔光，照亮了我的迷航。
我在心里说：“我或许需要一生，即便是死，也要向着那里去，因我不想徘徊黑暗里。”
我听见你说：“神就是光，就是爱，爱就在心里，只要一心渴望，不忘那初衷和希望，终有一天会步入光明殿堂。”
我不知那路的远，只知进一步，就会离你更近，这是我一生的路。
我不知那时的久，只需牢记你，我就能更贴近，这是我终生的事。
我在心里说：“我要就近光照里，即便是死，也要死在光前去，因我不想死在黑暗里。”
我听见你说：“神就是光，就是爱，爱就在心里，只要一心向往，不忘那道路和方向，终有一天会活在光爱里。”
我虽有许多不明，却看见那里，那是荣美之地，那是永恒的地方。
我虽有许多不解，却见那去处，那是光明之地，那是佳美的源头。
我在心里说：“那是我的目的地，即便我想，眼前忧虑却甚多，因我很难选择与取舍。”
我听见你说：“你所思虑的，尽管安心去顾及，总有一天你会明白，唯有神是你永恒的唯一，我就在一转身的距离等着你！”
以赛亚书60章19节：日头不再作你白昼的光，月亮也不再发光照耀你；耶和华却要作你永远的光，你神要为你的荣耀。
一时间，全然的美好就像清泉水，源源不断涌入我的身心，我感觉自己的身心，就像得到了彻底的洗剂。我清爽又快乐，并令我再次感受到了，许久也没再有过的，那如释重负的轻松感。
荣美之音的浇灌下，褪去了我所有的纷乱如麻，我为看到了一个清晰的方向而释然欢欣。这是一场妙不可言的对话，像是我的灵魂在与神交谈，我听到了许许多多的美好声音。我想，很多都是我还理解不了的，但我只要记住：神就是光，就是爱，爱是在心里面的，这就够了。这就是未来的方向，也会是我生命里的终点，眼下我是可以去安心思想面前的困境了，因为我听到了，我现在可以去做我想做的。
转念间，我的心意从神游回到了眼前，望着这商场里的坏境，我才知道自己正处在哪里。可是方才，我的灵魂好像不在这里，而是到了空中，就像超越了一切束缚，只剩下了一个自由的灵魂，这种感觉可真是奇妙。
“尽管安心去顾及”这句话，被我误认为是鼓励，所以我心安理得的就放下了《圣经》，这一放下，也就许久也没再开启过。
尽管神将奥秘的事启示给我，我却并未完全的理解。许久之后，我终于明白了，为何这天呈现在我脑海中的光，会是那么的遥远，那是因为我的心离神太远了。我的灵魂虽听到了召唤，可我肉体却是软弱，仍旧在贪恋眼前。
我望着这摊位里的衣服，想着有什么办法，既能满足庄子留在大院玩耍，又能解决我们生活的困境呢？神啊，你方才说，我所追逐的皆是虚浮，唯有你才是真实无虚，我真是不明白，真实的难道不是这看得见摸得着的一切吗？所以，我要先抓住眼前的一切，可我能有什么好办法呢？忽然间我心里一亮，真就有了两全其美的办法。
这时商场里，也到了可以关门的时间，我匆忙拉下卷帘上了锁，便高高兴兴的快步向家走去。一进大院，我一眼就看见了华哥正在院里闲逛着。我想，真是天助我也，这可真是好时机。
走进房间后，我即刻对庄子说：“庄子，咱俩这马上就要做吃山空了，这样下去也不是办法，要不你去跟华哥说说，咱自己进点衣服卖吧，反正他的摊位闲着也是闲着……这样的话，你还可以留在院里呆着，你看怎么样？”
华哥摊位里的衣服，大多是他家人穿过的，他只是应商场的要求摆营业的个样子，并且他也早就不交租金了，就等于把这摊位霸占下来了。商场经营方耐于他的背景，也就睁一眼闭一眼没有计较。我想这种情形下，与其资源浪费，还不如来个合理利用。
庄子赞同了我的说辞，他当即就跑到院里去跟华哥说了。华哥果然很痛快地就答应了，这也是我能预料到的结果。只是，进货的本钱才是最大的难题，接着我们俩又商议了一番，庄子决定去给他爸妈打电话试试看。
他打完电话回来，先是面带喜色的说：“我爸妈答应了，说收完秋就亲自来一趟……”接着，他又伤感的说道：“你都不知道我多久没回家了，我在外面这些年，从就没给过我爸妈一分钱，现在我还得伸手跟他们要，我真是觉得对不起他们……”
庄子第一次跟我说起了有关他家里的一切。我这才知道，他的爷爷、父亲、姐姐，都是好赌的人，他家唯一不赌的人就是他的母亲。因此，他家也是一度的家徒四壁负债累累，他的父母也常为这些事情吵架，但不管是什么情况下，他父母对他的娇惯却从未改变过。他说自己就是家里小皇帝，不但可以说一不二，要什么父母就给什么，他还可以任意胡为。他说自己如何逃学，后来干脆就不去上学了，父母给他的学费都被他拿去乱花了，再后来他卖掉了父母给他新买的摩托车，就跑来了北京，从此就再也不想回到家里去生活了。他父母为了能使他回家，用尽了一切的办法，甚至多次找人看风水，并三次挪了他爷爷的坟地，但仍没令他回到父母身边。
听着他喃喃的诉说，我的心里很不是滋味。我暗自感叹道：哎，他有上学的机会却不珍惜，而我的辍学之痛却从未停止；他父母为他能回到家里，可算是煞费苦心，而我却是有家不能回！我的神啊，你说这公平吗？我一出生，我的性别就决定了我的卑微，而男子生来就是尊贵的，不管他们多么的不堪，做出多么令父母伤心的事，他们依旧是父母眼中的珍宝，可我呢？从小到大都渴望着父母的爱，却一直得不着。我的神啊，你说这男尊女卑的现象，是你的定律，还是世人太过愚昧呢？
“你在抱怨什么呢？你是真的不明白吗？”是啊，我抱怨什么呢？我为什么要羡慕被父母宠坏的败家子呢？我应当感谢父母对我的苦待，若是我也在娇惯中长大，那我现在说不定还不如他，因为我很清楚自己也曾有着许多缺点和不足，正是苦难的历练，才让我逐步的改正、完善着自我。看来我曾经的苦难，也正是我莫大的财富。
我的神啊，真是谢谢你，我明白了：男人也好，女人也好，首先要学会怎样做好一个人；尊卑贵贱，不在于性别之分，乃是在人的所思所想，所做作为。愚昧人必尝愚昧的果，我不应因别人的愚昧，为自己身为女人而哀怨自卑，我应当自信、自豪，因我现在强于这许多的男子。
我的神，我又听见你说话了，你说我虽没有父母的宠爱，却有着你的宠爱，我应当知足快乐，因你的爱胜过我的父母。神啊，我承认是这样的，可我还有些遗憾，因为我虽感觉到你，却是无法看得见摸得着，总是让我有些虚幻。不管怎么样，今天都是我满有收获，并又有长进的美好一天，我也真当快乐！
从这一刻开始，自童年就伴着我的所有自卑感，就此全然消散而去了，我再也不觉得自己是草芥了，我乃是跟众人一样平等的人。
也是从这一天开始，不经意间，我总叫老天爷的习惯，也一下就改为了我的神。
望着庄子那茫然忧伤的表情，我很明白他对父母的亏欠感，我也知道他是想家了。我安慰他说：“庄子，过去的就过去了，只要你以后好好孝顺父母不就行了吗？我知道你是想你爸妈了，这不很快你们就能团聚了吗？你快开心点吧，一切会好的……”
想着中秋将至，我又何尝不想家呢？可我离能回家的日子还很遥远。或许，等庄子的父母来了，我可以跟他一起分享下亲情的温暖，只是他的父母会喜欢我吗？他们会不会像我婆婆那样呢？千万不要，若真是那样的话，那我得倒霉到什么程度，我的命里才会有这样的几率啊！
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
