见证《神的生死营救》连载五十七：走不出的迷障
编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，本文为第五十七篇连载。
人若失去了自我，就会成为他人的负累；人若太过自我，就会成为他人的伤害。
我也看出来了，这样的日子不是我想要的，也不是他想要的；因为我不快乐，他也不快乐，我们继续在一起，也只能是彼此无尽的折磨！尽管我还爱着他，但我已经爱到没了力气，所以我们还是算了吧！
为了我们的分手不至于太过痛苦，我想先从小别开始，来让我们逐渐适应没有彼此的日子，等我们适应了分离再分手，这也算是留给彼此最后的仁慈吧。
自此，我每次卖碟回来，只要庄子不在，我就偷偷藏起点钱来。
这天午后，我看着手中经过数日所积攒下的三百块钱，我心头一酸眼泪就掉了下来。我真没想到，我跟庄子这么久，如今我竟是以这种方式，才获取了这点出趟门的钱，这让我所谓的爱情又是多么的悲哀啊？
蓦然回首，在我们一起走过的日子里，我每天心心念念的都他，而他每天最关心却只是我的口袋；他总是说会报答我对他的好，但他对我的实际行为却是够狠也够绝，以至于我回想起来满心都是残忍的味道！比起他对我的不仁，我私藏这点钱又算得什么呢？我没什么对不起他的，所以我的良心啊你还是收起来吧，不然你让我自己都恨自己太过懦弱可欺！
我收起悲伤后，便毅然的来到公用电话亭联系了姐姐。我将我的心事告诉了姐姐，并拜托她打庄子的手机，就对他说家里有事需要我过去帮忙，以好帮我顺利的离开庄子几天。否则我也休想轻易离开，因为他还需要我每天赚钱给他，还需要我给他洗衣做饭……·所以若没个特殊因素，他是不会放我走的。
我想他即便再怎么不许我离开，他也不会驳我姐的面子的，因为他很清楚他欠我姐什么。当初姐姐来给我送手术费时，他亲口对我姐说这钱他一定还，可过去这么久了，他一直都是看到多少花多少，对于还钱的事他连提都没提过。我跟他这么久也早就看出来了：借钱不还，就是他一贯的作风，所以在这院里除了大哥之外，别人一分钱都不会借给他；有钱就花，就是他向来的本性，所以我们只有外债却从无剩余。他是自私而又虚伪的，但他又不想被人看穿，所以他就不断的去掩饰，那就是他所谓的面子。所以我断定，只要我姐不是跟他要账，对于其他事他是不会直接拒绝的，因为他最在乎的好像只有钱，其次就是他那虚伪的面子。
第二天早上，姐姐按照我们的约定，她拨通了庄子的手机。就如我预料的那样，庄子果然没有拒绝我姐的要求；他挂掉电话后，也果然是苦着脸装作无奈的说：“媳妇你也看到了，我也没说不让你去你姐家吧，可是没钱你怎么去啊？没路费你去不成，可不能说是我不让你去吧？”
他的表现丝毫都没有出乎我的意料，而这却令我的心在隐隐作痛。我之前就想，他如果真是这样的反应，那就说明：他长期将我搜刮的一干二净就存在着故意，目的就是让我永远也没办法离开他。
难怪，我每次想回家看看时，他都会说“连钱都没有，你回什么回啊？”；每次我提分手时他第一句话就是“你兜里一分钱也没有，你能去哪啊？”……不，这一定不是真的，我宁愿相信他只是无法控制花钱的欲望，也不愿意相信他会故意这样的对我！不然，我们的爱情又算什么！？这一刻我选择了逃避，甚至再不敢去深究细想，因为我无法接受我所倾心相寄的爱情，从头至尾都充实着他的别有用心。
“没关系，只要你同意我去就行了，没钱我去跟小丽借就是了。”我丢下这句话，再就没勇气多看他一眼，我就转身走向了小丽家。因为我怕再多看他那么一眼，我就会在他的脸上确认到那些，我最不愿相信的事情。
我来到小丽家，求她帮我隐瞒我藏钱的事，她很爽快的就应了。随后，我就把那三百钱拿给庄子看，他除了有些惊讶之外，再就没什么理由阻拦我去姐姐家了。
这时，我忽然意识到，在我选择欺骗他的时候，其实我就已经对他失去了信任。我虽不愿去细想他的所为是否存在故意，但他一直以来对我造成的伤害，已经足以让我心惧胆寒了。我再看自己这分手的计划，又跟个母亲给孩子断奶的过程有什么区别呢？我总是不忍去伤害，可我的不忍，就成了我的可悲。
自此，我就以同样的方法，接二连三的跑去姐姐家。但我并未因此而感到轻松，反而是陷入了更深的痛苦纠结中，因为不管我在哪里，我满心满脑的还是他。那是一种爱又不能爱，放又放不下的纠结之痛，并夜以继日的折磨着我；它让我看到自己，仿佛正在向着幽暗的海底越来越深的沉去，无论我是怎样的挣扎，那包围着我的，都是冰冷孤寂而又令人窒息的绝望！
第一次我到姐姐家一周，就被庄子一天几遍的电话催了回去；第二次我在姐姐家住了半个月……这样的分别期间，他每次给我电话时，我仍旧满怀期待的说“庄子，如果你真的在乎我，你还是踏踏实实的找个事做吧……”对此，他虽每次都满口答应，但他却始终还是那个他。
2005年初，再一次深感绝望的我，第三次的离开了庄子，并在姐姐家一住就是月余。这期间在大哥的要求下，庄子把家搬到了楼下我们最初彻夜长谈的那个房间。
清明当天，我离开姐姐家，满心落寞的回到了大院。我走进大院时，院内正是一片静悄悄的沉寂，我犹疑的放缓了脚步，心中满是物是人非的惶惑。三竿的斑斓阳光，柔和的挥洒在我面前的陋室上，我忽感一阵悲伤涌上心头，我便愕然的止住了脚步。
我怔怔的看着眼前这搬入的“新家”，聆听着那令我心碎的新预兆：我的梦是从这里开始的，它也将从这里结束；这梦开始的有多美好，破碎之时就有多惨痛……原来我所执着的爱情，也只不过是我一个人的黄粱梦，我之所以迟迟不肯醒来，只是因为我直到现在还是不甘心放下！
我曾以为只要坚持、只要不放弃，就没有什么是改变不了的，为此我选择了一意孤行的执着，并不顾一切的逃避自我，也悖逆的逃避着神！
可这忽如其来的预兆，却让我清晰的看到了：我所有的努力都是那么的无力和徒劳，因为庄子从未像我期待的那样有所改变，如今他却已适应了没有我的日子；虽然我一味的抗拒神的话语，一味的想着去挣脱注定，可现在看来我的所思所想、所作所为，从就没有逃过神的数算；而这让我所执意努力的一切，在神面前就像个小丑的拙劣表演！
只是神啊，你为什么非要夺去我最想要的呢？你不要总是说“让我放下现在，是为了让我得到更好的将来”因为我不想要什么更好的将来，我只想和所爱的人相守一生，如果你真的爱我为什么不能成全我的心愿呢？你这不是故意折磨我又是什么呢？所以你也别怨我背弃你……
“你回来了怎么不进屋，你站在这发什么呆啊？你是不是压根就没想回来啊？”庄子奔出房门来说道。
我恍然如梦的应道：“哦没什么，可能是忽然搬家了，我有点不适应吧。”这一刻，我发现我们都不再是从前的我们了，我看到我们在渐行渐远中，已经不可控的走向了冰冷；如今就连昔日小别后的热度，都已经不复存在了。
在我离开的这一个多月里，他把影碟卖到了没的卖，他又回到了一无所有的地步，就跟我刚认识他的时候一样了。我这刚一回来，就见他又伸手跟大哥去要钱了，这也是我刚跟他在一起后，我就时常看到的一幕情节。他那伸手要钱的姿态，就跟乞丐没什么区别，对此我很是为他感到羞愧，所以我后来就努力的赚钱，尽量的避免他再去向别人伸手，我并想方设法的辅助他建立自尊、自爱……可他现在这举动，再次狠狠的打击了我！看来我在他身上所付诸的一切苦心，都是白费了。
我们赖以为生的小生意没了，家里却多了个游戏机和半抽屉的游戏卡。他现在是不赌了，可他又开始整天打游戏了。面对这样的一切，我除了自我冷嘲之外，对他我再也不想多说什么了。
当晚十点多，在我家串门的人一走，我就疲倦的倒在了床上。我向庄子央求道：“今晚早点睡吧行吗？我早上天不亮就起来赶车了，好像还感冒了有点不舒服，你能不能别玩了？”
“你睡你的我玩我的，我碍得着你嘛！”他没好气的说着，并继续激愤的打着游戏。我愁苦的说：“就你这噼里啪啦的打游戏，我能睡的着吗？”
“你他妈的怎么回事，你他妈的这也管那也管，老子打个游戏你也管……！”他又咆哮起来了，但这依旧没影响他打游戏的兴致。
我再也没有和他争吵的力气和心思了，但我的心脏也已承受不住他的狂吠了，所以我也只能选择避开他。于是，我就强打精神下了床，并默不作声的向门外走去。
庄子冲到门口骂道：“你他妈的滚吧，你有本事走就别他妈的回来了，你去死你妈……！”他那刺耳的咒骂声，冲击着夜的沉寂，也冲击我脆弱的心灵。我掉着麻木而又绝望的眼泪，失魂落魄的走出了大院。
我漫无目的的游荡着，在这清明之夜四下是如此的冷清，冷清的就仿佛这个世界里，又只剩下了我一个人，我也再次感到了无家可归，也无处可去的悲凉。在我的世界里，我从未感到过这么冰冷的孤寂，从未感到过这般无力的绝望，也从未感到过如此令我迷惘的黑暗，它让我的心都在为之颤栗！
走着走着，我看到了路边停着一辆警车，我很想找块砖头砸向它，那样的话我或许就有地方去了；走着走着，我又来到了龙潭湖畔，我站在黑暗中怔怔的望着湖面，我真想纵身一跃跳入湖水中，也好来个一了百了……但最终我什么都没做，我只是在这茫茫夜色中，麻木的徘徊着。
我的脚步越来越沉重，我累的再也不想这么走下去了，我想我该回去了。于是，我辨别了一下大致方位就开始往回走。
半小时后，我看到了家乐福超市，这曾是我卖画的地方，看来我是找对回家的路了。稍作喘息后，我便快步向地下通道走去，这时我忽见路边的草坪上，一对白色的蜡烛它那微弱的烛火正在随风摇曳；两支蜡烛的中央还插着三炷香，正是青烟袅袅；地面上的冥币起起伏伏，可四周却空无一人！我惊骇的停住了脚步，心想这都凌晨一点多了，这是谁在这搞出这么吓人的事啊？这简直就是从鬼片里移植过来的情景……我正深感诡异，一阵阴冷的风吹来，满地的纸钱夹杂着纸灰，就一起打着转的向我扑了过来！
我毛骨悚然的打了冷颤，立马就快步走进了通道口。我穿过了十余米的通道，对面便是我回家的路，可我却怎么也无法到达。我走出了通道，继续走下去我眼前还是这个通道，就这样我走了一圈、两圈、三圈……我眼见回家的路就在眼前，可我怎么也走不上去，我忽然意识到，我这是遇见传说中的“鬼打墙”了！
我被气笑了，怎么什么稀奇古怪的事都让我遇到了？在我身上，还有什么是不可能发生的吗？我也真是服了！这鬼打墙的事我听过很多，人们说这是成精的狐媚在戏弄人，而这种现象直到黎明公鸡报晓时才会消失，否则无论怎么走也只能是在原地转圈。我想既然如此那我就不走了，反正我也是被吓大的谁怕谁啊！
我气呼呼的在通道中背靠墙壁坐了下来，很快我便陷入了平静的沉思。我的思绪飘来飘去，我忽然感悟到：我走不出这鬼打墙，不就跟我走不出庄子一样吗？在我的生命中，从我有记忆开始直到现在，我仿佛总是走出了一个困顿，接着就又陷入了另一个困顿，而我始终就像是在原地打转转，因为我一直都是陷在痛苦的漩涡里，从来就没有真正的走出来过！
我被这鬼打墙迷惑，是因我瞬间的恐惧使我陷入了自迷与被迷中；我因庄子而苦，是因为一见钟情的假象使我陷入了自迷与被迷……人生或许处处都是如此，在自我的迷惑与被迷惑中，疲惫而又徒劳的打着转转。看来我遇到这鬼打墙也并非无故，因为它就像一面镜子反照着我的过去，只是我看清是看清了，可我怎么才能走出我混沌的人生呢？是的，我想走出去，我想要一个清晰明朗的人生，可谁才能帮我走出我的混沌呢？谁才能叫我不再迷茫、不再徒劳的原地打转呢？
神啊是你吗？我知道也只有你。神啊，我看到了：在我相信你的时候，我的内心至少还是有快乐、还是有力量的支撑、还是有安慰的；自从我背弃你的那一天开始，我的生命中也就只剩下了黑暗、绝望，还有这至深的痛苦，这令我越来越感到软弱无力，如今我就像失去了筋骨一样。神啊，我的心告诉我它需要你，如果你还能原谅我，就请你帮我走上真正的回家之路吧，因为我已经深陷泥潭不能自拔了，没有你的搭救我是上不了岸的！
“我必原谅你，但你必会再次背弃我……”好吧我的神，这次我不会说绝不背弃你的话了，因为我看到了自己愚钝和软弱，也知道了你说的必然成真……
天光渐亮之际，随着我与神的和好，我走出了通道，也走上了回家的路。
我回到房间时，庄子还在酣睡中。我轻轻的上了床偎在墙角，看着他那张熟睡的脸庞，我一想我就要离开他了，我便止不住的泪流满面。
他说他喜欢我留长发，我就打破了在母亲面前许下的“我永不留长发”的誓言，为他而留起了长发；他说他喜欢我穿的花花绿绿，我也为他穿了……我为他放弃了原则和底线，几乎是放弃了自我的全部，可他一点都不肯为我改变，而他最终放弃的却是我。虽说他已经伤的我体无完肤，我也确信他不爱我，可我也确信我爱他已经爱到了骨子里，这又让我如何放得下呢？
我失眠了。每到夜里他熟睡时，我就这样静静的看着他，泪流不止的品尝着我的心碎。
几天后的早上，我把脸盆放在地上接了半盆水，在我想把水端回屋里去洗脸时，我却没能做到。我惊呆了，心想：以前我的力气是那么的大，现在我怎么连半盆水都端不起来了？怎么会这样，难道我这是要死了吗？
因为庄子，我身心的健康每况愈下，如今我满身的病痛都是因他而起，而他又何曾在乎过呢？如果我真就这样抑郁而死，这又有什么意义呢？我若真死在了他面前，他会有一丝愧疚吗？他不会的。估计他还得感到奇怪呢“怎么好端端的，就忽然死了呢？”因为他就是这样一个眼中只有自己的需要，却没有别人死活的人。
我的生命不是为了他而存在的，我还有父母、还有爱我的姐姐和小弟，为了我爱我和我爱的人，我还有很多事要去做，所以我现在放不下也得放下，因为他不值得我搭上性命去爱。
我木讷的回到房间呆坐在床上，直到庄子走了进来，我便忧伤的说道：“庄子，我们分手吧。”
他诧异的盯着我，仿佛是想在我空洞的目光里窥探出点什么，接着他说道：“你整天说分手分手的，现在院里人都知道你要跟我分手了，真是让我一点面子都没有了；我也看出来了，你这次是认真的，那你给我个分手的理由，只要你能说服我我就同意跟你分手。”
“哼哼，理由？你是跟我要理由？”我冷笑道。我想我猜的没错，我要是死在他面前，他还真不知道缘故。
“对，只要你说得出让我信服的理由，我就可以放你走。”
“好吧，那我问你，我跟你在一起三年了，你看我有过真正开心的时候吗？哪怕是一天也好，你先别急着回答，你仔细想想的再说吧。”
“好，那你给我点时间。”他说着就点燃了一支烟，并蹲在地上闷着头一口接一口的吸了起来，他就像是在回忆中努力的寻找着什么。最后他掐灭了烟蒂，就连抬头的勇气都没有，便羞愧的说了一声：“没有。”
我强忍心痛轻蔑的说：“那这个理由够了吗？”
他消沉的回道：“够了。我不知道你姐都跟你说了什么，但我发现你自打去了姐家后，你就变得不一样了；不管怎么样，我知道都是我不好，不过你放心，我早晚都会补偿你的，等我哪天赚笔大的……”
我打断他道：“我和你分手跟我姐一点关系都没有，我们之间也根本就不是钱的问题，你难道还不明白吗？我想要什么不想要什么，我早就跟说了无数次了，可是你真的在乎过我吗？你整天就是钱钱钱的，你以为钱可以买来感情吗？”
庄子：“你说的我也懂但你太理想化了，钱虽然不是万能的，但没钱我拿什么给你幸福啊？我要是有钱了……”
提摩太前书6章8—10节：只要有衣有食，就当知足。但那些想要发财的人，就陷在迷惑、落在网罗和许多无知有害的私欲里，叫人沉在败坏和灭亡中。贪财是万恶之根。有人贪恋钱财，就被引诱离了真道，用许多的愁苦吧自己刺透了。
那是一个炎热的夏日，我和庄子走在路上，我看到了一对白发老人：老汉拉着装满废品的木板车步步向前，老妇紧贴其旁不时的用毛巾给他擦汗；老妇另一只手里拿着根雪糕，她自己吃一口就会送去老汉嘴边也让他吃一口，他们的微笑就像花儿一样的绽放着，那是这世界最幸福，最甜蜜的笑容。我仿佛看到了，他们从洞房花烛，一直就幸福的微笑到了现在，他们的眼中除了彼此，其它的万有都像是微尘。这一幕感动的我热泪盈眶，我抬手指着他们对庄子说：“你看，他们多幸福啊？如果你心里能有我，哪怕我将来跟着你去捡废品，我也会是幸福的。”而他却回道：“你他妈的就这么看不起你老公啊？没钱哪来的幸福……”
他的反应忽然令我的心好凉。那对老夫妇在我眼里就像天边的彩虹，那是这世间最美的一道风景，因为他们完美的诠释了什么叫共甘共苦；什么叫白首不相离；什么叫知足者的幸福；什么叫任凭风云变幻，我的眼中只有你！可是对于庄子来说，那就是我在借此来挖苦他。这件事我跟他重提过也跟他解释过，可他从来就不明白的心意，而他的眼中也只有钱。
此时他竟然还在说钱，这真是让我又气又恨！我皱起眉头道：“好了庄子，既然你还是不明白，你就不要再说了。你爱的是钱，我爱的是人心，所以我们注定不是一路人，我告诉你：爱你是我愿意，所以我不需要你的弥补，我只希望你以后能够好自为之……”我推心置腹的与他最后的长谈了一番，并也再次重复了我对他的种种忠告。
如今，这院里的人早已是走的走，入狱的入狱，就连小金也因为盗窃被抓判了三年。大哥的手下已然是所剩无几，他没了打打杀杀的资本，就清空了楼上的西头并拆除了隔断，他也只是想稳妥的开个棋牌室。我借事说事的劝说庄子，让他看清多行不义绝非长久的逍遥路，而他仍旧是满嘴的搪塞。我想我已经尽力了，毕竟自己的路还得自己去走，我们谁又能左右的了谁呢？
（未完）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
