《少年之殇》连载十七：我的哀歌
编者按：这是一个伤害与被伤害、救赎与被救赎的连载见证故事。他是个九零后，他本该是上天的宠儿，但他的父亲慵懒好酒，母亲又整天忙的像个陀螺，他还有个娇纵跋扈的姐姐……
“穷养儿富养女”是他父母的口头禅，他和姐姐一起长大了，他姐被养成了刁蛮公主，他却像个落魄乞丐……终于，早已习惯了沉默的他，就在即将走出校园之际，他一声不响的实施了“报复”，他留给父母一道难解的谜题，他却带着答案一起消失了，他想要父母用一生来寻找答案，但很快他母亲找到了耶稣，于是，他在天堂欣慰的笑了……
河北廊坊的一位基督徒姊妹，继续为您讲述《少年之殇》。
十七 我的哀歌
耶和华说：我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。——耶利米书：29章11节
尽管我早就预知了这一天，甚至这一幕早在我脑中预演了无数遍。可当这一刻真的降临时，我仍如遭遇了晴天霹雳！
怎么会是这样呢？我要给买的衣服还没买呢，我还在想他会喜欢什么颜色、什么款式呢，他怎么就不再等等我呢，他就这么等不及嘛！我可怜的孩子，你所渴望着的那份爱一天都还没得到呢，你就这么走了吗？是啊，有些事是不能等的，一等就错过了，就再也没有机会了，再也没有了！所以我不该怪他等不及，我该怪自己不该迟延！既然我早就知道了会有这么一天，我为什么还要迟延、为什么还是如此难以接受呢？那是我始终都在逃避，我从没真正相信我那反复出现的预感会成真，并始终都在抱着侥幸心理自欺！主啊，我承认你在这事上并未对我有丝毫的隐瞒，可我还是不能原谅你的残忍！
我就这么一片崩溃地想着；我堆在地上的躯体不住地震颤着，嘴上就恍惚地说：“姐，他前几天不还好好的，他怎么就没了呢，他是怎么没的？”而我这话一出口，却又觉自己是在明知故问似的，好生不是个滋味！
“哎，谁知道他是为什么呀，他什么也没说一句话也没留下，他就自杀了，用绳子把自个吊死了……”姐姐的话语仍是那么淡漠，而她在说什么我又听到了什么，在我脑中都成了时有时无的一片模糊。我只觉得，我和姐姐就像两具失了魂的行尸走肉在对话：我们仿佛都丧失了生命的动力，也没了求生的欲望；我们也只是还残存一口微弱的呼吸，再不抱任何希望地苟延残喘着。
而我们的灵魂又去哪了？仿佛都随着他那离开肉体的灵魂飘去了天际：我们正在那里遍寻他的踪迹，一旦看见他，我们要么是把他追回来，要么就与他同去，却唯独不能接受这永远的分离！可那里什么也没有，有的只是苍茫茫一片虚无缥缈，而我们的灵魂却在那里徘徊着不肯回来……可是，不管我们是多么的不甘，又是多么的难以接受，这都已成事实：他已决然地抛下我们独自离去了，他再也不会回来了，我们再也找不到他了，是我们把他给弄丢了！
姐姐的心是死了，我的心也死了。可我已经失去他了，我不能再失去姐姐！否则不单是我，就是我们的父母也会活不下去的！所以当务之急是我得回去救姐姐：我得让她死了的心活过来，我得让她比以前活得更好，或许这也是他的心愿吧？所以我不能就这么倒下去……“去救姐姐”的信念唤醒了我的理智，于是我就咬紧牙关坚定地说：“姐，你等着我，我这就买票回去。”
“妹呀，你别回来了，你就是回来也看不见他了。”
“姐，我知道我看不见他了，我回去是为了你。”
“大老远的你就别来回折腾了，我也就是告诉你一声，你知道了也就行了。”
“姐，我能不回去嘛，就是为了你我也得回去呀！姐，你什么也别说了，你等着我，一定要等着我！”
挂了电话，我颤抖着双手订到了明早启程的车票，而后我这才放声痛哭了起来。
我痛心疾首地哭着、抓狂又不甘地哭着、崩溃又怨愤地哭着……直到我瞥见了眼前的笔和一张白色的硬纸壳，我就扑上前去抄起笔来写道：
我的少年啊！你为何如此的狠心，竟独自离去！
我的少年人啊！你为何如此的不孝，竟让白发人送你这黑发人！
我的少年人啊！你为何如此的狠心，竟因自己一时的困惑走上了不归路，竟把这所有的伤痛都留给了爱你的人！
我的少年啊，你为何如此的狠心！生身父母爱你如心肝，虽没能给你最好的生活，但给了你最真的爱，抚养了你二十余年，二十余年啊！你竟未留只言片语，说走就走了！
我的少年人啊，我的少年人！你真的好狠心，好狠心！原以为你是那最孝顺、最懂事的好儿郎，却不想你狠心到摘掉了父母的心肝！
随着我的奋笔疾书，我的泪双双对对滴在纸上，溅出了一朵朵水墨交融的泪花；我看着在纸上迂回着的泪水，忽的又不知自己这是在做什么：这都什么时候了，我怎么还有心情写这些呢？是为了祭奠他的离去吗？可我分明是恨他的，我恨他的绝情、恨他这极端的自私，他又有什么值得祭奠的呢？那是为了天下所有的少年吗……或许，这只是我一个人的哀歌！
那时，我并不是很明白，但现在我确信：那就是为天下所有和他一样感到困惑、一样感到痛苦绝望、但尚且活着的少年们而写的；那是神，是爱你们的亲人、亦是像我这样的陌生人，对你们泣血的呼唤！愿他的死能够成为一记警钟，愿人人都能引以为戒，并时刻去关爱、去珍惜身边的人；愿那正在寻求死路的少年人，都能从中看到亲者的爱与痛，如果你还没有自私到那种地步，就请珍惜生命、就请珍爱爱你和你爱的人！
我写完这些后犹疑了片刻，就将纸笔一丢便又哀哭了起来。
原来我与他在地铁站那挥手一别，真就成了永远；原来那一刻，他真把我的心扯去了一块……我的主啊，你为什么要这么对我们，为什么！你不是应许过我，你加给我们的必不超过我们所能承当的吗？可这事你让我们如何承当的住啊！主啊，求你把我的外甥还给我吧，主啊，我什么也不要，我只要你把他还给我，还给我……我在地上打着滚的哭着、求着；又是薅头发又是敲脑袋的发狂着。可是，任凭我如何撒泼打滚，又是怎样的千呼万唤，我也没能得到主的回应。
直至深夜，精疲力竭的我跪坐在窗前，我呆呆地望着那茫茫夜色，却是再也哭不动、再也无泪可流了；而我也已是心如死灰，再不向主求了。因为我也知道：就是神想把他还给我也是不可能的了，因为他的身体早已化作了一捧灰，一捧灰白色的、再也没有了一丝生命的灰！
我昏昏沉沉地睡着了。当我缓缓睁开双眼时，我真希望自己只是做了一场噩梦，并且我现在依旧是在梦里，而我的外甥还好好的活着！于是，我就犹犹豫豫地咬了一口自己的手臂，而那一丝的疼痛又在告诉我：这一切都是真的。
这一刻，我再度崩溃了，我绝望地冷笑着，想这是多么的讽刺啊？亏我还天天想着怎么救别人呢，我还整天劝别人家孩子不要自杀呢，可我们的孩子却这样没了？这让我情可以堪啊！撒但，你就可劲地笑吧，就连我自己都觉得我就是这世上的笑柄，又何况是你呢？主啊，让我成为这笑柄的不正是你吗？撒但说错了吗？我就连自己孩子都救不了，别人的死活又与我何干？我看你还不如让我死的好……主啊，我并不想恨你，可我真的无法原谅你！
就像主之前预示我的那样，我失丧地跌倒了，并将我所以的不满和怨恨，都无礼地发泄在了一向爱我的主身上。因我已被满腔的悲愤冲昏了头，我也忘记了那个梦和主的叮咛；因我心生恨意之时，我的心就已倒向了撒但，并觉撒但说的有理，反倒怨恨起主来，甚至恨不得与这世界一同毁灭才好。
无尽的挣扎过后，我草草收拾了下东西，就神情恍惚地奔向了车站。
今天的天气阴嗒嗒的，而后这一路所经之处、这从南到北的天空，不是阴沉沉的就是细雨淋漓，就连一缕透过云层的阳光也不曾有：这就跟我这一路上的心情一样。
我几度站在车窗前，也曾对着阴郁的苍穹问：苍天啊，你也在为他哀伤吗？又对着细雨问：细雨啊，你也在为他哭泣吗？尽管苍天沉默不语，但我能感受得到：神的确在悲伤流泪，但却不是单单为他，那是为所有青春生命的陨落；是为我们这些执着于愚昧里，而又难以自拔的人；那是在为我们的苦而苦，是在为我们的悲而悲：因为他是我们的天父，不管我们认不认他，他却始终认我们、爱我们！
（未完待续）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
