从抑郁中走出来后，我活得更加明白了……
上个周六我和一位阿姨驱车27公里去看望了一位叔叔。叔叔四十出头，因突发脑梗摔倒后半个身体出现了瘫痪，医院治疗后大有好转。回家后便一直在家养病。据我所知，他患病已经将近两个年头。因为患病时间长，加之后遗症，整个人状态很不好，从说话到走路都不利索。从去年年底到今年，我每个周末只要在本地，都会去他家。去了这么多次，每次都是跟阿姨交谈，叔叔从未主动跟我们搭话，除了每次去的点头打招呼外。
我一直很渴望叔叔能够和我们主动沟通。因为每次见他的状态都不是怎么好，阿姨也说她现在也不爱跟家里人沟通，整个人比较抑郁。那天，我鼓励她说话，他迟疑了会终于开口了。他一张口吓到了我。他情绪很激动，声音中充满某种爆发的力量。也许是压抑太久了……
如同鲁迅那句话：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。只要爆发了总是好的。最可怕的莫过于一言不发。
他说了自己内心深处的真实光景：大概内容是他很抑郁，最近一直有想死的念头，“死”一直捆绑着他，他每天活得很痛苦，出门被人家指指点点，想解脱……
听他说完后，我内心充满了忧伤。看着他说完后不知所措的样子，我很想上前去安慰他。但又不知道如何安慰才好，抱他又不合适。
我大脑在高速运转，以找到能安抚他内心的话。我抬起头盯着他：“叔叔，你看这么久了，我们也没有和你沟通过，你不说话，我们就不知道你在想什么，我们想帮助你也没有方向和突破口。今天你能把自己的内心深处的东西袒露出来，就是一种释放——这已经是一个好的开始了。”
“其次，我们的生命不是由自己掌控的，我们一生的年日是神所命定的，我们所处的疆界是神所划分的。我们今天活着都是神的恩典，无论顺境逆境都不能使我们与神的爱隔绝，神一直都在，他对我们的爱未曾减少，他的臂膀未曾缩短，他怎样看待以色列民，也照样看待你我，我们唯一能做的就是怀着感恩的心，定睛望他，安静等候在神的面前……”
我相信心的医治和释放才能带来身体外面的改变。心释放了，肉体的医治和释放也就不远了。我们都知道一个人的心态慢慢开始改变，当然他的身体也会随之好转。有的时候不怕遇到环境，而我们要关注的是遇到环境后人的反应。不同的反应会带出不同的导向，不同的导向会带向不同的结果。有的时候反应不过来，不仅会中撒旦的圈套，还会给自己的身体带来二次伤害。唯愿我们每一个人面对环境都是一个对神做出正确回应的人……
那天从他家出来，一路上大脑里面想的都是叔叔的事情——他俨然已经成为了我的压力和负担……他说的我全然感同身受。
我之前也是一位抑郁症的困扰者，这个病折磨了我好多年。2010年我上高一，在省城一家全封闭式的私立学校。这也就是大家口中常说的贵族学校，除了学费高之外，其他并没有什么特别之处。我上这所学校也是迫不得已。我从初二开始就莫名奇妙的开始鼻孔流血，那不同于普通的流鼻血，每次只要鼻子破了都无法止住，只能去医院。医生说是毛细血管断裂。之后的时间里我的鼻子总会毫无征兆地破，整个初中阶段就开始断断续续请假，三天两头输液。最后高中落榜……
我从小是个个性极其要强的人，我觉得读书要么就一定要读最好，考学校也一定要考最好的。最后却沦落到如此光景。这个私立学校的学生差不多都是没考上高中的，唯一入学条件就是只要有钱都可以上高中，分数不够，金钱来凑……
上了半年后，无论是从环境、教学都跟自己的心理预期差距很大时，整个人一下子开始不好了，一想到前途渺茫，没有方向，压力、不安、失落洪水猛兽般向我袭来，整个人仿佛被一种无形的力量吞噬了……上课走神，旷课，内心烦躁，跟老师顶嘴成了常态。
这种状态是我以前不曾想过的，我内心世界和外表反差很大。我经常形容自己的一句话就是：安静的外表下藏有一颗波澜壮阔的心。总之想法也很多，想的也太多……
因为我的外表天生秀气，给人感觉很乖巧，我在学校也是那种深受老师喜欢的孩子。高一期中考试也考了年级组第一名。但是我把这个结果归结于学校身上，招收的学生整体本来就不是学习好的，考成这样没什么值得高兴的。我的这种状态直到被班主任叫到办公室谈话，让父母带我去看心理医生。回家后开始了休学调整……中途有好几次奔溃过，严重时彻夜失眠，掉头发，有时亲戚们来我家过于话多，我便烦躁地撕扯自己的头发……
但不管这个病怎么折磨我，我从未有过轻生的念头。我的状态依旧不好，闷闷不乐，少言寡语。我讨厌话很多的人，也因为这样，得罪了很多我父母的朋友，包括亲戚，因为他们来我家总是喋喋不休，没完没了……
我总是感觉和这个世界格格不入，也永远融入不了别人，独来独往是我的常态。
我自己不仅抑郁，还有强迫症。我每天晚上都会沿着广场走圈或跑步，每天晚上如果走不到两万步我是不允许自己停下来回家的。
你能想象到吗？北方的冬天，晚上十点半一个姑娘还在广场强迫自己走圈。以至于后来从朋友口中听别人议论我——这个女子不正常。
那个时候还写了一段文字描述了我的状态
我自己真正从抑郁中走出来是去年年底。在家里帮妈妈找报纸的时候，我从卧室的柜子里翻到了一本压的角都卷起来的书——荒漠甘泉。单从这本书的名字就很吸引我，我坐在自己卧室的地垫上打开了这本书的第一篇文章开始读——题目叫生命的长进，是一个外国人写的。里面的一句开始触动了我。大概意思是，生长是万物的自然规律，有生命的物都需要生长。上帝渴望他的儿女生命长进，就如同父母渴望他的孩子长大一样。
我看完内心一下子明朗了，我觉得自己需要改变。我知道父母们多么渴望我能像其他孩子一样健康快乐成长，而不是被这种状态困扰，停留在原地。这不仅是上帝对我的渴望，同样也是我父母的期望。
虽然他们平时考虑到我的情绪，一直不跟我说，但是我听亲戚们说，每次别人问起我，他们总是忍不住哭，我的父亲，一个肩上能扛起一切的男人，居然也当着别人的面没忍住哭过……我觉得我急需改变，不能迟延，就是现在。
从那以后，我开始不再躲在自己的卧室里，我尝试主动跟亲人沟通交流，也愿意去人多的地方跟别人接触。后来慢慢地，我也去做一些力所能及的事情，就如去看望文章开头那位叔叔一样需要关心帮助的人群。一切就在不知不觉中发生着变化。我自己都没没想到，我居然走出来了。我知道这都是神在我里面做成的。
在我开始去做上帝的工作的时候，一切都在无形之中改变了。尤其今年我姐姐的小孩出生，更是对我触动很大。看着她那么可爱肉嘟嘟的样子，所有人都那么爱她。一个生命的抚养多么不易。我就想到自己小的时候，妈妈在无数个日日夜夜喂养我的那个情景，顿时泪眼朦胧……哪个妈妈不是十月怀胎，含辛茹苦抚养孩子，哪个妈妈不期望孩子每天都能够在阳光下自由玩耍，健康快乐长大？这是母亲的心愿啊！
同样，上帝把我们拣选救赎，也渴望我们的生命长进，并且能够丰盛，长成满有基督耶稣的身量。我坚定自己的想法。我要活出年轻人的朝气阳光，怀着感恩之心度过每一天。
正是因为这段经历，我开始懂得了理解别人。我愿意用一颗善意的心看待周围的人群。我想说的是：你如果做不到感同身受，最起码你也要做到心怀善意。对不了解的事情、人群不做妄加评论。
抑郁症的人，你如果想帮他，只是凭着自己的想法和热情去安慰他，有时会适得其反：不同的人，他们心灵深处的需要和渴求是不同的。以下是根据我的经历所写的几条建议：
1、你不能主导整个谈话，从头至尾一个人在那里说个不停。这样会让他们不平静的内心更加烦躁。
2、不要说那些在网上看到的所谓毒鸡汤，那些话可能连你迷茫时都安慰不了你自己。
3、不要只是提那些有关生死、敬畏、爱惜生命的话题（一个想要一心寻死的人是听不进去的）。
你唯一能做的就是鼓励、引导他主动张口，你成为一个安静的倾听者。听是为了找到突破口和方向，这是很重要的。只有了解他，懂他，你才能谈话深入其内心，达到谈话的目的，不然说的再多都是无关紧要的废话，还会让人家反感。
他们很愿意跟你诉说他内心深处的想法，当然前提是，你们首先得彼此建立很深的信任关系，这需要你付出一定的努力和该付的代价——这就是包括爱，耐心，时间，精力……
当你觉得世界静止在你面前的时候，是为要积蓄力量，重新得力，你唯一需要做的就是耐心等候。在我看来，没有白走的路，也没有白跑的步。当然也没有白受的罪。如果你不明白不思想你为何受苦，只是一味埋怨，势必意味着一切受苦就失去了它的意义。
但那等候耶和华的，必从新得力。他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。 ——赛40:31
