工作中的见证：神为什么加重我的苦难？
直到十字架在我身上之前，我都不是很清楚十字架到底是什么。
我学习了很多讲道，也喜欢一些很有名望的前辈的分享和著作，如王明道弟兄、宋尚节弟兄、保罗·华许弟兄、史普罗弟兄等。但这些事情，或者更确切地说，我的这些想法，无一不是叫我变得更骄傲。虽然我懂了很多道理，但在生命上，我几乎是空白的。知识、学习能力，并不能帮助我得到任何好处，只是叫我变骄傲，正如《圣经》所说（林前8：1）。
在我身旁无人相助，跟教会难以磨合（当时我刚刚换了一家新的教会），工作又极其不顺利的时候，我一直祷告主，求主改变我的环境。因为我以为问题都出在环境上，如果我的工作可以更轻松，我就有时间参加教会活动，就可以跟教会尽快磨合，所以我把问题归咎给外因。一年多的时间，不断为环境祷告，却没有为我自己好好祷告。后来事实证明，主确实垂听了我的祷告，并且给了我更加严酷的环境，好叫我从我自己里面脱离出来。这真的是匪夷所思，用中国话讲，叫“以毒攻毒”。
我那时在一个宣传单位工作，这里的工作叫我感到非常痛苦，我每天要做很多心理建设，就当是为主做不是为人做的。但是，当那些根本不是我能承担的工作源源不断落到我头上的时候，我的心里面充满了苦毒。我求主帮助，但是等了半年，我没有得到主的帮助，这个时候我向领导提出换岗位，领导也同意了。但是等了一个月，两个月，又等了一年，一直等到我离开这家公司，领导始终没有兑现自己的承诺。
在我眼里，这个领导就是埃及法老，我多么渴望上帝行个大神迹，把我从埃及救走。我不想怀念埃及的葱蒜，但我也不晓得是不是上帝要给我什么使命，或者是训练，或者是别的什么，我始终没有弄明白上帝在这件事上的意思，不敢随便随着自己的意思辞职，这可能也是跟我自己的性格有关系，总之我非常痛苦。
在我提出换岗后的第五个月，领导派人来找我，要我代替别人上晚班。我们的晚班工作是从晚上9点左右开始做，一般是在第二天凌晨0点左右完工。工作内容是审核文字差错和政治错误。我代岗的第二天，是一个重要的时间节点，所以当天晚上的工作会很繁重而且压力很大。最关键的一点是，我平时都是做早班，突然换到了一个自己完全不习惯的时间点，做一份需要全神贯注的脑力劳动，还不能有差错，这件事本身叫我很抗拒。
我祷告主，在路上一边祷告一边回家，一边回家一边在哭。我向主求告的内容大概是这样：我不想为地上的王劳苦，我想把财宝积攒在天上，主啊，求你帮助我，求你告诉我，我到底应该怎么做，我一点方向也没有了，求主恩待怜悯我。我觉得工作是我的本分，但是总是因为工作远离神，这并不是我的心意，我有能力赚更多钱，但我自己放弃这权柄，是为了得到神，可是为什么到现在我却被困在这里？
当时我的属灵状况昏天暗地，一点光亮也没有，根本不知道自己应该做什么。
当天晚上，为了调整时差，我特意晚了几个小时睡，可是生物钟很稳定，到早上6点钟我又醒了。头很晕。想到晚上要熬到凌晨，我什么心思也没有了，读经也读不进去，祷告也祷告不下去，心里特别烦躁。我几乎什么正事都干不了，那时候就想整理一下自己的房间。
在整理书架的时候，我意外找到了一张小时候我自己写的纸，应该是抄的书上的故事。它不是在笔记本里，而是孤零零一张，夹在两本书当中。我不知道它是怎么跑到那里去的，也不知道我怎么会去抄它，因为我小时候根本不信主。真的很奇怪，一个不信神的人竟然会自己抄了这段故事，然后在她最需要帮助的当下，神让她找到了自己小时候抄的故事，并用这故事来给她鼓励和教育。当我看到那张纸，我就哭了，因为我很清楚，这个故事，是上帝对我祷告的回复，它里面充满了天父的慈爱。
我把这张纸保存下来，贴在我的日记本里了。这是从日记本里翻拍的，字迹是小时候的字迹。
这张薄薄的纸给了我多大的鼓舞！感谢赞美主，我们的主耶稣真的是鉴察人心！如果没有主耶稣的帮助，我早就失落了。
说回这件事。我因纸头上的文字受到极大的鼓舞，但是事情并没有完。我只是明白了主与我同在，事情还没眉目。
我迫切地祷告主：主啊，求你让我们整组人都快快地高质量地完成我们各自的工作，让我们完美搭配，争取早点回家，也求主不要让今天的工作出现任何差错，感谢主。然后，我觉得祷告完了心里还是不踏实，于是又进一步祷告主说：有人说要宣告上帝的主权，我虽然平时不大相信这种说法，但是在这个时候，我愿意试试，主啊，求你赦免我的软弱，赦免我信心小。我宣告上帝的主权，求主掌控整个小组，我宣告今晚主在我们中间执掌王权。
我宣告了，一直祷告到无话可说为止。
然后我就等着。
审稿是最后一步，第一道是记者写稿，第二道是编辑和美编做版面，最后才到我手里，那天加了流程，所以我后面一共还有2个领导。一般按照正常流程，最晚到晚上9点，第一张稿件应该要到我手里，这样后面才能把时间安排过来。
可是9点，什么动静也没有。
9点半……
10点……
10点15……
10点半……
时间一分一秒过去，我眼皮打瞌睡，心里又焦虑，又气急败坏。
我闭着眼睛假装休息，但心里却很生气，为什么上帝不帮助我？上帝难道没有听我祷告吗？不可能！上帝听见我祷告了，但是祂为什么不肯伸手帮帮我？这点小事对祂很难吗？
在我生气的时候，平时的“坐在宝座上的君王”就没了，我虽不敢诅咒祂的名，但那时候在情绪之下，也怒气冲冲地想：就算你不帮我，何必要这么折磨我？就算你不肯帮助我，至少也让我可以按照正常时间工作啊，为什么反而我的环境更加恶劣？这是什么道理？你不是神吗？
但我心中另有一个想法：我怎么可以这样的态度？上帝这样做自然有这样做的道理，我要选择顺服。
第一个声音又说：顺服什么？这样的上帝，在你困难的时候就这样眼睁睁看着你。
我也不知道自己到底天人交战了多久，我就眼睁睁看着时间已经到了11点。我实在撑不住了，想到后面还有两位审核，一个字也没有看，我顺服了。
我感觉自己就像渡口的雅各，跟神人交战，但最后被神人狠狠地抽掉了腿上的一根筋，从此变成了瘸子。
我顺服下来，跟主祷告说：主啊，我虽然不明白你的意思，但我相信你为我预备的是最好的。我选择顺服。求你开我的眼，让我看清楚，今晚你到底为什么一定要这样做？求你让我明白，我受苦是有益处的。
我当时还做了主耶稣在客西马尼园的祷告：父啊，不要按我的意思，要按你的意思。
彻底顺服下去的心，就是再也不反抗的心，就是彻彻底底把决定权交给神，不再以为自己的选择才是最好的，因为神都知道。
说心里话，我会有一些担忧，克服这些未知的恐惧必须要有信心。那个时候，我真心接受了主一切的安排，包括所有我不愿意接受的选项，我只能相信主选择的比我选择的更好。说起来容易，做起来真的很难。就像闭眼背对着往下跳一样，你需要对下面接住你的人有绝对的信心。
我不知道后面会发生什么。但我刚刚祷告完，睁开眼睛，3个编辑同时站在我面前，一共给了我6张稿子。神开始工作了。
因为平时没有熬夜的习惯，这时候熬夜审稿的我感觉脑子都不知道飞哪里去了。好在稿件都是我临近傍晚的时候审核过一遍的网稿，所以看得比较快。但最后稿件从两位领导手里回来，所有版面统统结束的时候已经凌晨1点半了。
晚班编辑来我桌前对我说：“辛苦了，平时其实没有这么晚，今天有点诡异。”
回家的时候，我看到了凌晨一两点的上海，其实人还是挺多的，还有外卖员送货，路上的车也多。
很奇怪的是，我当时脑子里想到了一句话，后来发现是一句歌词，但我真不记得自己是不是以前听过。那歌词大意是：葡萄不经过压榨就不会有葡萄汁。
在凌晨回家的路上，我像被喜乐油膏抹，自从得救以来，好像从来没有经历过这样大的喜乐。
借着这件事，我亲身体会到，虽然我在万难当中，但主与我同在。并且，当我顺服下来，主的祝福就临到，是超出我所想的。
这件事的结果并不只在当时的喜乐，更在乎之后，我可以顺服教会了。后来我开始正常聚会，正常晨更，并参与力所能及的服侍。心里那么多的怨恨也逐渐消失了。主借着这个责罚医治了我心里看不见的创伤，但是用人的话真的很难解释明白原理，只能说我自己深深经历了这么一件事。
这就是十字架背后的奥秘！就是神在天上为我们预备的永生食物的一小部分，我尝到了，甜蜜无比，无比奇妙，难以形容。
