每次祷告都失败，还要继续吗？

元宵过后，万物复苏，入春之际的天空总算换了清一色阴沉的面孔，慈悲地呈现出少有的天晴，天空淡云漂泊，室内寒风料峭，让家里早餐店的生意更显冷清。店外庭院，花香已谢，含饭小儿开始打盹，可惜了我端着这碗刚热过的小米萝卜粥，不能浪费掉，只能趁热一饮而尽。 

喝完孩子的饭，我先生正好回来，西装革履的他显得清瘦挺拔，但是眼神充满疲惫无力。似乎他的一个眼神，心事我全明了，恐怕这次投简历和面试的结果还是以失败告终。 

“面试结果如何？”我轻声问道。 

“不好。”他失落地答。 

我们在寒风中沉默不语，心情瞬间降到极点，似乎掉进了云南海螺沟的万年冰底，唯有那冒着热气的白米饭还存留些许人间烟火。 

“先吃饭吧，总会找到工作的。”我安慰道。 

从失去工作到寄居娘家的这几个月里，我们就很少开心过，甚至每当我想到我们无工可做，无家可居，无款可存的落魄处境就觉得很难过。 

为了不在娘家白吃白喝添负担，我们会主动给家里的早餐店做帮工，洗碗端盘子，煮饭做早餐，兼顾照顾两个幼儿，混混沌沌乏味单调地过了一天又一天。 

冬末春初之际，从水龙头哗啦啦流出来的自来水很冰冷，我总是围着围裙，戴着手套，热水灌洗碗盆里，洗了一批又一批食物残渣的碗筷勺碟，然后再用冷水过滤干净，最后将餐具整齐摆放。 

看着刚换完清水，不一会就布满或红色或白色浮油的洗碗盆，我突然觉得这样的场景似曾相识。 

思绪回到二十年前，那会我还是个初中生，每次放寒暑假都会不情愿地去亲戚的饭店当免费服务员和洗碗工，我尤其不喜欢用手清洗那又冷又油腻，一批又一批食物残渣的餐具，便跟一同干活的奶奶抱怨了几句。 

“你不做这个还想做什么？”奶奶把抹着白花花洗洁精的筷子扔进冲洗盆里，严肃地瞪着我说。 

我也不甘示弱地昂起头，直视她的眼睛：“我要成为白领，在空调房工作。” 

没想到奶奶竟然转怒为笑，说我有志气，长大后能干大事。 

确实，后来的我也在奶奶的眼中成为了一个有志气肯上进的孙女，成为家里唯一一个大学生，有一份自己擅长并感兴趣的白领工作，但是唯独缺点就是大龄未婚。 

后来婚结了娃生了，我当了全职妈妈，精打细算紧巴巴过日子，本以为熬到娃们上幼儿园可以复出工作，没想到新冠疫情引发失业潮，先生失去工作，生活一下子就回到了解放前。 

如今的我又像二十年前那样在洗成堆的碗，而在我身后同住一个屋檐下的奶奶已是白发苍苍，拄着拐杖行走，我却不敢回头正视她的眼，生怕她看出我眼里的失意与沧桑。 

当然我们没有坐以待毙，他也一直在努力找工作，虽然有全日制大学本科文凭，奈何专业不对口，或是没有工作经验，亦或是中年大龄等缘故，总被拒绝。期间我们也在不断祷告，但是每次冒出一丁点希望，都会被更巨大的海啸冲击消散。 

有一回午休时间，一个陌生人给我打电话，说是圣灵感动她给我打的，加了我微信说要为我祷告，我觉得这事很稀奇，认为也许是上帝给我们预备一个工作的机会，于是就给她说了目前失业想找工作之事，结果对方还通过她的家人，给我们提供了一个在银行监控系统工作面试的机会。 

我们非常想得到这份工作，工作的待遇也符合预期，甚至面试的主管也帮跟我们联系了公司老板进行复试，把简历发给了他。 

为了能得到这份工作，我们一直为此祷告，希望的种子就像带着伞把的蒲公英，飘落在大地上，等候着生根发芽。 

然而一周过去，杳无音信。我们望眼欲穿，没有得到录取答复，才明白我们不是蒲公英的种子，落地生根，而是随风飘摇的伞把，散落一地。 

两周后，我们仍旧是奔波各种招聘会中，结果都是深沉大海，没有回复。就当我们的信心已经跌入谷底，不再抱希望之时，收到了之前面试主管的短信。 

“你找到工作了吗？”他给我先生发来信息问。 

这真是非常意外的短信，我们觉得有可能峰回路转柳暗花明，可以得到这份工作时，心中又萌生出了一丝希望星光。 

“目前还在找工作中。”我先生急切回复短信，然后等待对方的下一句。 

出人意料地，没有了回音，先生按奈不住给对方打电话，结果对方来了一句：“没希望了，老板任用了他的亲戚来工作。” 

事已至此，像是被医生宣判没救了一样，我们的信心犹如被巨大海啸席卷淹没，希望的星光不过是被人丢弃踩在脚下的烟头，在微风中呈现零星火花，最终化为一缕青烟消散。 

我想我们还能祷告什么呢？每一次的祷告都经历着失败，神真的与我们同在吗？祂是否经历着我们所经历的日子？ 

当人处在落魄的低谷时，他曾经历过的辉煌会成为一种极大的讽刺，他沉溺过去的成功更感目前处境的悲凉，认为一无是处，无颜见人的自卑之中。 

我变得心灰意冷，面容憔悴，谢绝朋友探访，只想缩在一个灰暗的角落里躺平，发现躺平对困境也有一定帮助，那就是不再对找工作的结果患得患失，然而自怜自艾的心态总是像一团厚重的乌云，将我的影子拉长，感觉沉重得喘不过气。 

直到看到了一篇劝说基督徒不要自怜的文章，着实安慰到我，让我如梦初醒。 

文章中说到，自怜扭曲了人们对以往的认识。圣经中记载以利亚因为杀了巴力的先知而被皇后耶洗别追杀，身处逃亡中的他觉得自己非常可怜，于是陷入了痛苦之中，因为他觉得耶和华的先知只剩下他了，只有他一个人在努力的为神做工，却没有得到好的结果，反而引来杀身之祸。 

然而，以利亚这样的认识是错误的，他并不知道耶和华神已经保护了那7000个未向巴力屈膝的人，并且在加密山上，也有人告诉他自己保护了耶和华神的100个先知，将他们藏在洞中，供应他们的需用。这事实都说明他不是一个人在为神做工，也不是唯一一个被人追杀的人。 

所以说自怜会让我们陷入在全世界我最可怜这样错误的认识之中。比如说找不到工作，大龄未婚，生意上遇到挫败的时候，我们会特别容易引发自怜的心态，从而扭曲事实，忘记了神的恩典。

看完这篇文章后，我意识到我是忘记神的恩典不懂感恩的人。神对我们祷告结果的成就与否，不是让我们来衡量祂是否有恩典有慈爱的标准。 

我仍要祷告，即使祷告失败，神没有成就，我仍要祷告。即使祂让我们一次次经历祷告失败，一次次浇灭希望，我知道祂的爱是永不改变的爱。 

感恩一切所有，我不再祷告祂为我成就心中所愿，而是祷告给我胜过失败的信心。

（本文作者系海口一名基督徒。）