战胜抑郁症
其实这篇文章我早就开始写了，但始终也没有写完，我也不太愿意写完，毕竟开始在面对抑郁症的时候我是败下阵来的。现在写这篇文章，我也挺有心理压力的，不过一直有声音对我说“写出来，你得有点社会责任感，不能总是只顾及自己的‘面子’，要让‘人因为你而蒙祝福’”。
现在人的心理压力越来越大了，“抑郁症”离我们也越来越近了，总有人以为“抑郁症”就是什么事想不开。以我的亲身经历来讲——这样的想法太错误了。在得病以前我是非常开朗的人，勤奋、好强，在北京多年打拼，终于开了一个自己的小公司，丈夫长得是长相中的“天花板”，性格也非常温柔，我们老家挺重男轻女的，我又生了一个男孩……没有想不开的事儿，一丁点都没有，可以说凡事尽都顺利……
那时候我没有信主，我的生活那么美好，不需要有主的存在。现在想想挺后悔的，其实信主有点类似你穿了一件能够保护你的外套，而我就是在没有这种外套的时候开始“裸奔”。
我一直以为自己是个非常有勇气的人，什么都不能撼动我的心，所以之前也有好几个人给我传福音，但我都没相信。不知道什么时候开始，恐惧已经进入了我的心，而且越占越满，终于在一个点爆发了，引导我做出了慌乱的选择：
2009年我从内蒙古开车回北京，凌晨两点半的时候，正好上了八达岭高速，那天下着雨，我就开始莫名的恐惧，两边黑压压的高山让我喘不过气来，不停地过隧道把我仅存的一点点勇气也过没了。恐惧占满了我的心。
我开始感觉车里除我以外还有人，也感觉车外有东西贴着我的车窗，反正就是那种害怕——到现在也描述不完全……因为实在太害怕了，思维开始混乱——把油门错当成刹车，又是一路下坡，于是车就“疯了”一样地开始跑！面前就有一个隧道，因为车速太快，方向已经没有了，马上就要撞上去了，我绝望了，撕心裂肺地哭。是母亲的神保护了我——就在马上就要撞上的时候，突然找到了刹车，车子最后刹在了隧道前面，只差那么一点点。我勉强开车到了最近的服务区，然后一直呆坐到天亮，心里始终是挥之不去的恐惧。
自从那件事情以后，我的心理出了问题：身边发生的所有事情，我都会往最坏的方面去想；对于身边的人，会想象他们对我充满了恶意；说话也开始混乱，平时很知道分寸，知道礼貌的我“一样话，百样说”，但是我偏偏挑最不好听的那一种说；生活在我面前也完全没有了乐趣……
期间，我也尝试过很多办法让自己走出来，开始的时候好像挺管用，能够在你心里点燃一个“亮”，但久了才发现那只是“亮”，只是点点的烛火——没有热量，不能温暖你；更没有持续的能量，只一会儿会儿就黑暗了。
“恐惧”真的有“生命”——对于我的挣扎，“恐惧”生气了，于是加重了黑暗，直到后来因为没有持久而且有能力的光，只能眼见着自己一点一点地被黑暗吞没。我不甘心，从小到大我都是一个很强的人，我的人生就没有“失败”这个词，我认为自己满有能力，可事实证明我失败了……
我自杀了，没死了，但得了格林巴利综合症，全身瘫痪了。面对着自己的全面失败，我更郁闷了，变得烦躁、暴戾……无论是谁只要一个眼神，我就感觉他在针对我，这里面也包括我的母亲和我的儿子。总之，那时候我的状态，自己看自己都“上火”。
我并没有刚生病就信主。后来有人给我传“全能神”我信了，而且还很虔诚。可现实又一次给我狠狠地“打脸”了——生病了这么长时间丈夫对我一直是不错的，但后来我不可抑制开始疑神疑鬼，终于所有不好的情绪全都翻涌上来，结婚十年我们之间没有过大的争吵，但那一次变成了非常大的争吵，最后一句话他说“你有病，有被迫害妄想症”。
我气得挂了电话，但他那个话对我刺激很大，忍不住上网查，一查才发现“被迫害妄想症”的症状我都能对上。我是那么骄傲，竟然有一天会有被迫害妄想症！我认为那种症状只会在心里不稳定、懦弱的人身上有，可现在……
我的心态崩了，开始非常自卑，怀疑自己，感觉自己什么事情都做不好了，我发现我的内心又被黑暗抓住了，或者我内心的黑暗就从来没有离开过。整天总听见有嘲笑的声音，萦绕在我耳边，挥之不去，所有的负面情绪像一张无法挣脱的网牢笼我。
无论谁对我好，都会有声音在我耳边说“那就是出于施舍的怜悯，然后还是嘲笑——无休止地嘲笑！”我感觉我疯了。我好害怕这种感觉，也知道不能只低头看自己，那样可能就真的没救了，因为越低头，就越看自己；越看自己，就越失望；越失望，头就垂得越低——这个恶性循环，需要有一个翻转，怎么样转过来呢？我开始向我的“全能神”祷告，切切地祷告——结果我没有一丁点的改变。
无数个深夜“被迫害妄想症”这几个字，一会儿变成猛兽，吞噬我的心；一会儿变成蚂蚁，不断地在我的心上爬，让我闹心；又过了一会儿，又变成一条条蛆虫，恶心我！反正是让我心情非常不舒畅。
白天我就乱发脾气——我也知道这样不对，但就是控制不了。发现自己以前信的那些东西，都不能把我拉出现在的泥潭。这个时候我儿子来到我身边了——这些年他一直被他奶奶带着，直到他上小学四年级的时候，奶奶得心脏病了，带不了他了。起初对于他的到来我是抗拒的——感觉是个麻烦，但我母亲非常坚持带着他，我那时候想到的还是我自己，我甚至很悲叹——我清心的生活没有了……
儿子刚开始回来，各方面都不太好，学习更是完全跟不上，母亲要求我每天给他补课，我只好给他补课，也就没有时间想得太多。不过我还是自卑，那段时期我没有快乐的时候，我发现儿子也跟我一样，既“社恐”又自卑，坏情绪果然会传染。
此时，我生病已经到了第七个年头，我的信心已经消耗殆尽了，刚开始的耐心也没有了——于是一贯看不起那些牛鬼蛇神的我也开始坚持找“大仙”给我看看，母亲虽然不愿但拗不过我，还是请了。
那个女人进屋就说“你们屋里有东西压着我，我不能说！”当时我母亲的《圣经》就摆在这个屋子里，拿走了她才开始说话，我一下就觉得她没有母亲的神大，我从小就听过格拉森耶稣允许了污鬼才能动的事。
原来我只是感觉那是传说，现在事实就在我的眼前。我虽然没相信那个“大仙”，但是邪灵进来了，结果母亲大病一场住院了，我也没有人照顾了，孩子也被送走了。一切都乱套了……幸好神保守母亲，在一个月里康复了。母亲出院那天晚上，我和她聊天，说起了我三叔——我的三叔当年得了和我类似的病，当然他是自然得病，他瘫痪了三年，最终死的时候他死于肺癌……我不想像他一样！我想起之前的一位医生告诉过我，我这个病不死人，而且最终也能恢复，但好多人没等恢复，就已经抑郁死了。
我始终认为那天是主的拣选临到了我，让我提起了三叔，我接受福音了。说起来真神奇，那天我就看到了《马太福音》里面告诉我们不要焦虑的经文，真的有一种力量，我竟然真的一下子就把心放下了，特别神奇。
兴奋的我又开始看旧约，“我要向山举目……”（诗篇121篇1节）原来无能为力的时候不要害怕，只需要单单仰望交托，不看自己，不看别人，举目看上帝。无论你到了何种地步，不要忘了抬头仰望。“我们四面受敌，却不被困住；心里作难，却不至失望；遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不至死亡。”（哥林多后书4章8-9节）
我也知道了，其实翻转命运并不难，只需要两步——第一步就是抬头仰望神，就是“向天仰望”看这一位创造天地的主。第二，柔软身段，承认自己需要帮助。如果总像个“刺猬”，始终单单倚靠自己，不把重担交给神，那么再多的帮助，也进不到我的生命里面。生病了以后我很喜欢论断人，每一天过得都很愤怒，也不快乐，神就给了我一句话“你这假冒为善的人，先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”（路加福音6章42节）
而且我也找到让自己快乐的方式了，不要论断别人，论断人总是没有唱歌让人心里舒服，论断人越论断越生气；唱歌越唱越快乐！
而且我发现自从我不那么爱论断人了，我竟然跟整个世界都和解了，我感觉之前我的抑郁症有很大一个层面是不懂得原谅——我凡事都要尽善尽美，不允许自己和别人犯一点点错误。
自从我生病之后，我丈夫就很不愿意回老家，我也知道他一个人在外面不容易，但每次他回家，我还忍不住对他“冷暴力”。对于我的坏脾气，我母亲和儿子虽然没有离开我，但是也挺头疼的，家里被我搞得很压抑。
信主以后真的不一样了，渐渐地我丈夫也愿意回老家了，没事儿干他就回来待几天；儿子也不“社恐”了，特别有自信，也特别活泼；母亲的脸上也有了久违的笑容和光彩。这一切都在我不知不觉中改变……
我真的特别感谢主，原来的我从没想过从自身看问题，信主后，我可以祷告求神改变我的环境，但更深的是让我看到环境有时是因自己的罪造成的。没信主的时候，即使知道自己性格有问题，也没有力量去改变。我就像那个被污鬼附的人一样，虽然污鬼已经被撵出去了，但是没有圣灵及时充满，光景比先前还不好了。看我之前的生存境况就像，自己躺在一个熊熊大火的房子里，没人敢进去，也没有人有能力把我拉出来，虽然知道房子里还有人，但是也进不去。唯有主冲进房子，并且把我拉出去，就像他保守但以理的那三个朋友一样，在火窑里时时相伴，保他们平安顺利，把他们带出火窑。
因为我的转变，我的孩子也变得自信阳光，很懂事。我曾经焦虑无法给儿子提供更好的物质条件，可后来我发现孩子并不需要那么多，他总是骄傲地和同学说，“我从来不去补课班，都是我妈教我！”其实我教他主要是因为省钱，但他竟然因为这个觉得很自豪，幸福感“爆棚”。他总在说，“我家人都陪在我身边，也没有人家暴我，我问什么问题总会有人耐心地回答。”
有一次我们楼道的暖气管子爆了，流的到处都是水，他第一时间出去扫水。我问他为什么这么着急，他急急吼吼地说，“再晚一会儿水就该冻成冰了，那咱们全楼的人都出不去了！”他忙了一个多小时，楼道里的水扫干净了，他全身都湿透了，我很心疼他，但他却高兴地和我说：“明天大家出来的时候就不会摔倒了！”
我现在每天上午做康复锻炼，下午写文章、写小说，学习神学院的函授课，再看看孩子的课程，晚上辅导他的功课。也有人问过我：“你每天这样不累吗？”真的不累，每天的康复锻炼强度还是挺大的，但就是不累；六年级孩子的功课还是挺难的，但我有主给的智慧，从来没有因为一道题而费心过；写作的时候我没有灵感了，只要祷告灵感就来了。我认为是主加力量给我，就像他保守以色列民在旷野飘流四十年，鞋不烂、衣不破是一样的。
刚开始我不是这样的，我找过好多“神医”花了不少钱，但病一点儿也没好。我被骗了很多次——其实这些骗子骗术并不高明，只是我太心急了，失去了正当的判断力，生活就像煎鱼不翻糊了，翻多了，就碎了。怎么样判断火候？一定要归向主，这样我们就有了一个稳定喜乐的内心，就不会做出那些不冷静的判断，没有那些不冷静的判断，就没有一次又一次的挫败。
最近这几年媒体经常会报道，某某某陷在抑郁症之中，但不知道为什么归向主的人很少，似乎信主是一件很羞耻的事，已经反科学了，在对抗科学，是“愚昧”的代名词。但我以我的亲身经历来讲，如果得了抑郁症，别的方法都不管用，我也用药控制过，但那只是控制，而且还不一定有用，即使是没做出什么极端的行为，心里还是黑的，状态还是危险的，信主了之后你心就光明了，内心光明了，自然黑暗就被挤出去了！
患抑郁症的人，都会“社恐”，那就更要信主了。所有的“社恐”源头都是没有安全感。为什么没有安全感？因为没有一个确定的依靠。当你知道你有一个确定的依靠，而且这个依靠会时时刻刻陪伴着你，你就不会害怕要面对的事情了。
还有就是感谢主赐予了我们阳光，阳光是治疗抑郁症最好的东西，靠主的能力走到阳光下多晒太阳，在阳光下，你那些黑暗的思想自然就会退去。柔软你的身段儿，打开你的心门，把主接到心中，你需要那光撕破黑暗！
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系辽宁一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
