见证《神的生死营救》连载五十二：魔鬼的巢穴
编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，本文为第五十二篇连载。
无论在怎样的患难中，只要你相信神所赋予我们的都是好的，你就能从信中得益处。因为神愿我们，都在正直的路上，得喜乐的生活。
我想，对于华哥的事，我没能劝解过他，主要还是因为我和他不熟，所以我才开不了口；但庄子是我爱的人，我又怎么能无动于衷呢？可是，我已经劝过庄子多次了，但他就是不信，我又能怎么办呢？
思来想去，我还真就想出了帮助庄子的好办法。这天早上，见庄子的情绪还算平和，我就很认真地说：“庄子，你各方面的条件都比我好，你找工作会比我容易得多，我看你还是去找个工作吧？如果就这样下去，你有想过将来吗？你就是不为自己着想，也总得考虑一下父母吧？”
他犹疑着避开了我的目光，喃喃地说：“媳妇，我也不是不想去找工作，你也知道我不是个懒人，我不是怕大哥不高兴吗？毕竟大哥对我不错……”他果然又跟我来这一套，我每次建议他另谋出路时，他就总拿大哥做挡箭牌。
“那好，我现在就去找大哥，既然你不好开口，我就替你去说，”我冲着他微微一笑，没等他从惊讶中回过神来，我就快步走出了房间。
之前，我在办公室那么一闹，大哥就感慨这院里总是祸事频发，他的座上客里，就有人说他办公室的风水不好，大哥的态度是：宁可信其有不可信其无。所以，他很快就把办公室挪到了我们楼下。在我看来，大哥说的那些祸事，明明都是人为作恶的报应，他不反省实际问题，反倒迷信什么风水，这自然是荒唐可笑的。只是这样一来，大哥每次一到办公室，我从楼上就能听得到。今早，我也是听见大哥来了，我才跟庄子提及了这事；我想对于他的小心思和他那善于狡辩的本性，最好就是给他来个简单明白了。
办公室的门开着，我见大哥也刚好闲着，我就走过去说：“大哥，我有点事想求您，不知道可不可以？”
“什么事，你先说说看？”大哥的笑容还是那么谦和，他并没有因之前的事对我有什么不满。
“大哥，那我就直说了，我是真心想跟庄子过日子的，我也不图他什么，我只希望他能平平安安的就好，您也知道庄子，他根本就不是混黑道的材料，所以我想求您帮他找个工作，您看可以吗？”
“嗯，你说的我都懂，我也能够理解你的心情，说心里话，我也知道庄子人老实，他的确不适合在这个圈子里混；你也许不知道，庄子本身就是小严带进来的，我这个做大哥的也不好说什么，之前你华哥跟我要人的时候，我之所以安排他去，我的想法就和你差不多，我也是为了他好……既然你这么说了，那你就放心好了，这事就交给我吧。”
“大哥，那我先替庄子谢谢您了，但华哥可从来就没给过庄子工资，这事您是不是也不知道啊？”我笑看着大哥，还真有点担心他会不悦。
只见他先是愣了一下，接着瞪大了眼睛惊道：“啊，是吗？这个我还真不知道，哈哈哈那这回你就放心好了……”大哥谈笑风生，一点也没有介意我的直截了当。
我满怀感激地谢过大哥，就高兴地跑回了家。见庄子正一脸的忐忑，我得意地说：“庄子，我都跟大哥说了，你猜怎么样？大哥不但一点没反对，还答应给你找工作呢，这下你还有什么好说的？”
“你个瓜娃子，你还真去找大哥了呀？”他难以置信地盯着我。于是，我就把跟大哥的对话完整的说了一遍，他听完后彻底就傻了眼。
没出三天，大哥真就给庄子找了份工作。我满怀期待的给他收拾了行李，他离开时却是垂头丧气，感觉就像是被人抛弃了一样。我知道他心里会对我有埋怨，因为没人喜欢被强迫，但他并不懂我的苦心何在。
传道书8章14－15节：世上有一件虚空的事，就是义人所遭遇的，反照恶人所行的；又有恶人所遭遇的，反照义人所行的。我说，这也是虚空。我就称赞快乐，原来人在日光之下，莫强如吃喝快乐，因为他在日光之下，神赐他一生的年日，要从劳碌中时常享受所得的。
望着庄子离去的失落背影，我想：庄子，只要你适应了脚踏实地的生活，当你在劳动中获得成果时，你会得到真正的快乐；人生路上，有太多的诱惑和虚浮之事，只有在自食其力中享受着自己的劳动成果，才是最为真实、安心的快乐生活；你若能安与此，你的人生也算回归到正轨了，那个预兆也就不会应验了，为此，我不怕你的误解和埋怨，我只怕你还是不甘心；庄子啊庄子，其实你的命运还是把握在你自己手里的，关键还是要看你是否肯真正的回头，否则我做什么也是无济于事！
庄子离开后，我每天下午早早地出去，晚上迟迟回家，很是用心的做着自己的小生意。这天，当午后的斜阳洒满大地，我站在天桥上放眼望去，在这色彩缤纷的光芒下，那份久违的释然和宁静，重新灌入了我的心田，蓦然间我竟满眼含泪，感动莫名！
曾几何时，我在野外静静地闻着花香，看着蝶舞雀飞；安享着微风拂面的清爽，赏着天阔云舒的淡然，那份清心宁静是多么美好啊？若非庄子的离开，我几乎都忘记了，我的人生里不光是苦难，我的生命里也是有过这么美好的滋味的！
想想我跟庄子在一起，我的心就一直围着他转，我世界里的全部都被他搅扰得乱糟糟，跟他在一起的日子里，我又何曾有过片刻的安宁呢？我可以自我麻痹，但我骗不了我的心，它告诉我：比起跟庄子在一起的沉重和伤痛，它更喜欢一个人的怡然自得；庄子就像是我心灵的毒药，他让我的心灵久久的处于忧患中，以至于我再次感受到一个人的宁静之美时，我的心田就像久旱逢甘霖般的感动！
我真是没想到，庄子一时的离开，就像是阴霾散尽。尽管我对此也很诧异，但我清净下来的心，还是发现了：在我心灵深处的世界里，它真正需要的不是庄子，也不是任何，而是一份清净自在，因为我的心灵只有在这个时候，才是最为自由烂漫、清爽甘甜的。
又是一个宁静的午后，一个胖乎乎的中年男人走了过来，他先是翻看了一下我箱子里的影碟，随后便和我搭讪起来。他说他是个居士，并试图说服我也像他一样，做个寺院的俗家弟子等等。
我觉得这可真奇怪，我的身边不是神了鬼的，就是不断有着跟宗教有关的人出现，他们皆说我和他们所信的有缘，且都试图说服我去随从他们所信的。我隐隐的感觉到，我的背后，似乎一直都蕴含着某种神秘的力量，那是一种互相争夺的力量，而我就处于这种力量中，一直徘徊不定地过着充满纠结的日子。
同样的季节，同样的地点，我在这里邂逅了马阿姨，那美好的情形恍如昨日；还有那关于光的异象……我想我是该做个了断了，我的心需要信仰的支撑，或许只有明确了信仰，我才能避免那些不为我左右的力量所干扰。我没有忘记，在那光的异象下，我的心情是多么的激动和向往；即便我罪孽满身，我也得努力就近那有光的地方……我知道那是我的誓言，并且我是对神说的，所以我不该忘记、也不该不放弃！否则，我岂不是对神言而无信吗？我害怕黑暗，所以不管我将来能不能进入光明，我至少得向着光靠近！
我打量着眼前的这个人，我见他的眼神跟我们村里的大姑、广州的那个李阿姨，以及我母亲发病时的眼神，颇有着几分相似的诡异和邪气；再想想我的姥姥和马阿姨，那让我觉得纯净无私、温暖又心安的眼神，我心里自然是有数的。我知道，这个人也只是来迷惑和干扰我的，但我很高兴他的出现，因为他的出现，恰恰提醒了我最该去做什么。
庄子不在我身边，我就像又获得了新生，所以我想要一个全新的开始，我先要去认真地考察一番，再在给我的心找个最终的归属。曾经，我又信这又信那的，走了太多冤枉路，但最终都不是我真正想要的。所以，我这次一定要慎重选择，一旦我认定了，我就再也不动摇了。我想归信耶稣是必然，但出于对姥姥的情感，我想在天主教和基督教之间，做个最终的抉择。
第二天，我便风风火火地开始行动了。奔忙了两天之后，我还是选择了基督教，这得益于我看了几眼《圣经》，我觉得基督教更符合《圣经》的教导。我相信人会变，世界会变，但《圣经》是不会变的；所以，以《圣经》为基准做出的选择，是不会错的。
我见珠市口的基督教堂，里里外外都透着质朴无华，这种简单纯粹很合我的心意，并且它让我有种家的亲近感，所以我一下就认定了基督教，也认定了这所教堂。我在教堂里转了一圈，出来时，我问明了这里的礼拜时间，我便心满意足地离开了。
回到家里后，我就满怀欣喜的期待着周末的到来，我迫切地想要去参加那个教堂的礼拜。眼见明天就是周末了，我正满心激动之际，庄子却在这个时候回来了。
他不是回家度周末的，而是说什么也不愿做这个工作了。我热火朝天的心情，就像被泼了一盆冷水，他真是太让我失望了；关键他这一回来，我去教堂的计划就泡汤了，因为他是绝对不会同意的。
我想了想，就又去找了大哥，大哥就又给他重新找了工作，可他没干几天就又跑回来了。就这样反复了三次，最后他干脆就跟我急眼了，他对我吼道：“你他妈的不要逼我好不好，你让我像个民工一样，我受不了……”
大哥费尽心思，都是在熟人那里给他找的工作，令他处处都有人照应。但，不管是通讯公司，还是福华肥牛城，他都说自己受不了；不管他的工作都是干了几天，大哥都让他拿到工资，可算是仁至义尽的地步了。大哥的仗义，令我深感惭愧，虽然我和大哥都没有说出口，但已然是心照不宣地确认了：庄子就是扶不上墙的稀泥。
我真是搞不懂，这院里的餐厅还在营业时，他白天给华哥看摊位，晚上又给餐厅里洗碗、烤串什么的，每天都忙到深夜，整天给人家白使唤，他不也干得很起劲吗？就像他自己说的，他不是个懒人，可他怎么就不肯踏踏实实地做点事呢？或许，这就是命中注定吧！该来的总会来的，我也应该明白，我的预感是没有落空过的，所以我还徒劳的挣扎个什么呢？所以这一切的一切，爱怎么样就怎么样吧！
随着庄子的原形毕露，他又回到了赌桌上，我的心也就又回到了暗无天日的绝望中了。极度的抑郁中，我开始跟这院里的小丽有了来往，没想到庄子为这事，也会跟我吵不休。
这院里的人议论起小丽来，从就没人说她好。我原本也不愿搭理她，但不久前，当我听她说，她的后妈是如何虐待她，她又是怎样做了歌厅小姐后，我的同情心便淹没了我的偏见。只是，我怎么也没想到，我和小丽的接触，竟在这院里引起了一片惊鸿，似乎每个人都反对我跟她来往；我虽不在乎那些闲言碎语，可庄子却恰恰相反，一旦他发现我跟小丽在一起，他就会对我大发雷霆，说别人是怎么说怎么说。
就是因为这个“别人说”，他已经骂过我很多次了，如今就因为我跟小丽的来往，他骂起我来尤为更甚。想不到我一直把他当爷一样的敬着、爱着，我在他的心里，却始终还抵不过一句“别人说”。
面对如此乌烟瘴气的日子，我越发渴望那份一个人的清净感，可我想走也是走不了，因为庄子总是不肯放手，并且他也总是让我身无分文。在这进退两难的煎熬中，我很快就绝望地没了知觉，但这院里忽然发了怪事，又让我找回了些别样的清醒。
这天上午，这院里的“小河南”来我家串门，他看见了我的水果刀，就说：“姐，你把这刀借给我吧？”
“啊？这么一把小刀，你借它干嘛？” 我诧异地看着他。
“姐，我看这刀柄是黄铜的，说不定可以辟邪，我住的房间里闹鬼，我跟别人说别人都不信，还都笑话我；姐，你相信我吗，我说的是真的……”他惶恐不安地说着，说他被那些脏东西如何的骚扰和恐吓，并且天天如此，他说他都要被折磨疯了。
我见他双眼无神、脸色蜡黄，我心里忽然有种说不出难过。他让我想起了我的母亲和小师妹，在她们说自己被鬼祟折磨时，都是这样的表情：因为没人相信，所以他们本就恐惧的内心，就又蒙上了一层不被理解的孤独和不被同情的无助和绝望。
“兄弟，我相信你，你要是觉得这刀子有用，那你就拿去吧。”我知道这是没有用的，可我不忍心说出来；与其我也没有解决这事的方法，我还不如让他获得个心理安慰。
“姐，谢谢你，谢谢你能相信我！”他的感谢是那么真诚，眼泪都要掉下来。我忽然发现，一个人不被信任和理解，比那些作祟的鬼魂，更为令人感到恐惧和绝望。我不会驱鬼，但我可以给人信任，信任不需要任何成本，但却是能给人与力量。我相信母亲，母亲就了有力量去对抗邪灵；我相信了小师妹，小师妹那郁郁寡欢了好几年的脸，便重新有了笑容，她的母亲为此对我千恩万谢，为了女儿恢复孩子本该有的健康、活泼、快乐，她付出了太多心血，但都没有丝毫效果，其实我也只不过是相信了她女儿所说而她不肯相信的事情。
我相信鬼魅邪灵的存在，因为我经历过；我相信别人的诉说，因为许多时候，我面对那些怪异事件，而深感无能为力时，我也只不过希望有个人肯相信我，就够了。
几天后，我见“小河南”正蹲在车库前发呆，我就问他那刀子是否管用，他则绝望地说：“姐，我把刀子放在了门框上，可是不知怎的，它就不见了。”
变成了呆傻模样的“小河南”，很快就成了大家的笑柄，眼见这个只有十八岁的男孩，就像我母亲一样被人取笑，我心里真不是个滋味。于是，我便劝他先回老家，要是舍不得这里，那就等身体恢复了再回来。他听了我的劝，很快就离开了大院，回老家去了。
“小河南”刚离开不久，众人的嘲笑声似乎刚刚平息。这天上午，我正在小丽家玩，此时她家里正是人满为患的状态，其中也有着反对我和小丽接触的人，我只能说这都是一些虚伪的家伙。大家正有说有笑，这时忽然又跑进来一个人，他一进门就惊恐地说：“闹鬼了，真的闹鬼了，我们家也闹鬼了……”他这磕磕巴巴的话语一出，整个房间里的人都笑翻了。
大家都叫他“老车”，有个四十几岁，生着一张凶巴巴的脸，脸上还有着明显的刀疤。之前他还取笑“小河南”，可现在大家笑他笑得更厉害。
“你们先听我说好不好？我要是骗你们，我就不得好死，再说我也不是爱开玩笑的人，你们能不能先听我说完？刚才，我正坐在床上看电视，我的床忽然就离开地面了……吓得我连滚带爬地就跑出来了，这大白天的，你们看我吓成了这样子，难道你们还不信吗？”他惊魂未定地说着，身体还在不住打颤，他那双惊恐的眼睛里，非常渴望得到大家的信任。
大家的笑容僵住了，互相之间，你看看我，我看看你，接着便又是一片哄堂大笑。
随后，没过三五天，老车就跟他女朋友就吵了架，并且还动了刀子，他的女朋友没事，他的手掌却被割伤了；奇怪的是，他说不清他们为什么吵架，也说不清怎么还动了刀子，他说一切就像鬼使神差似的。他的女朋友，就此跟他分手了。
直到这个时候，这院里的大部分人才相信了这院里的确不太对劲。这院里一时间人心惶惶，特别是到了晚上，许多人都不敢一个人去厕所了，就连庄子也是这样。
对于这些事，我倒是不害怕，因为比这更恐怖的事情，我都经历过了许多，我只是觉得很奇怪：以前，我在家里、在工作的地方、在小娄他们家，仿佛我走到哪里都会遇到邪门的事，那些脏东西总是容易缠上我，只是这次我怎么就没事呢？难道是因为我手里有了《圣经》，还是因为我心里有了神？不然这又怎么解释呢？
我记得妈妈说过，关于信了耶稣，邪祟就不能靠近的事，这或许是千真万确的！我曾经最大的愿望，不就是想找到克制邪祟的方法吗？我怎么不知不觉的，就把这些重要的心愿都抛在了脑后呢？
哥林多后书6章14节：你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？
再看看这院里的一切，真就像个魔鬼的巢穴，都说人以群分物以类聚，可我怎么就被困在这里，想出去也出不去了呢？我跟这里的一切，有什么关系呢？我不是他们那样的人，我也不想像他们一样的活着，可我怎么就陷在了这里呢？
我想要光明，可我却深陷在黑暗里；我想要快乐，可我却深陷在痛苦里……为什么我所期盼的，与我真正所得的，总是相反的呢？神啊，你还说你是爱我的吗？难道你就不是在故意跟我作对吗？你说，这一切都有缘故，必是为了我好；你说，让我耐心等待，可我真的还能等来希望吗？好吧，因为如今那些鬼祟，的确没有接近我、祸害我，我愿意相信！
（未完）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
