见证《神的生死营救》连载六十：神的最终营救
编者按：《神的生死营救》是河北廊坊的一位基督徒姊妹撰写的一部逾10万字的信仰见证集，本文为第六十篇连载。
诗篇19章7节：耶和华的律法全备，能苏醒人心；耶和华的法度确定，能使愚人有智慧。
我活在这世上，寻寻觅觅，不过就想获得一份爱的温度，想感受一下爱的美好，可是？如今留在我生命里的，却只是多而又深的伤痛！
神：世人的愚昧你也看见了，难道你还要在愚昧中寻找愚昧吗？你在愚昧人的眼中，也只能找到一个愚昧的自己；你活在愚昧人的眼中，也只能令自己陷入更深的愚昧。
愚昧？是的，我无法否认，是父母的偏见带动了家人对我的歧视，也是他人对我的认定，不断影响着我对自己的认同，渐渐的我也就在别人的目光里，迷失了最初的自我。原来，我最大的痛苦和悲哀，不过就是在愚昧的，跟愚昧的人和事较劲！可是我的神啊，这世界为什么会是这样的？我心中的世界是充满爱的世界，可事实上我想得到人的一点善待都很难。你看这世间，它遍地都是残酷的事，满是残忍的味道，那么那个爱的世界又在哪呢？
神啊，就说我家那猫吧，前年中秋之际，它一连两日在我梦里哭诉，
它说我爸总是无故打它，又说它是多么的无辜；第三天夜里我又梦见了它，但它没有再向我哭诉，它只是双眼含泪的仰天大笑不止，那是对一切都绝望了的笑，是看透人间冷暖的笑！它那无比苍凉的笑声，深深的刺痛着我的心，我知道我是在梦中，但我也知道它此时定是已经悲惨的死去了；而它那无辜的灵魂，正通过这梦向我控诉着人间的罪恶！
神啊，那时我多希望这仅仅就是个梦啊？可我去年回家离婚时，这梦就成了我挥之不去的痛！我记得那天，我进门就问母亲咱家的猫呢，母亲却难过的说不出话来。我说：“妈，您不说我也知道，那猫死了对吧，它是去年中秋死的对吧，在它死前的那些天里我爸总打它对吧，并且它就是被人打死的对吧？”
我可怜的母亲，竟还惊问我是怎么知道的。直到我把那梦说了出来，母亲这才告诉我说，我爸的确总打它，中秋那天它先是被我爸打出了家门，随后它就在家外被人打死了。当母亲在一个垃圾坑里找到它的尸体时，它的头上和身上都是血淋淋的伤口……
神啊，这些事你都是知道的，我深知就连我的梦都在你眼中。可我就是想不通，即便是豺狼掠食其它动物尚且是为了生存，为什么人却会无缘无故的作恶呢？为什么人就不能善待无辜呢？你看我、你看我的母亲，你看我家那惨死的猫？如今，我代表那一切无辜遭受迫害的生命，继续的向你追问：为什么你会允许罪恶伤害无辜呢？那些在痛苦中呐喊的灵魂，你不也听见、看见了吗？但你就只是看着吗？这让我怎么相信，你真是公正慈爱的神呢？
神：就像你所看到的，这世上的罪恶极大，但那无辜的必得安慰；那迫害无辜的，我也必追讨他们的罪。就是你眼中的那猫，它也得我的安慰，我医治它的创伤，也为它伸冤。你要知道：无辜者的伤，就是恶者的罪证；你也要知道：肉体的伤痛只是一时的，肉体的死也不算什么，因为肉体没有永存的；重要的乃是将来灵魂的去向，因我能叫你们的灵魂永存，也能叫你们的灵魂归于无有。你看，凡是把恶事行在你身上的，有哪个不是得了加倍的报应呢？你还与我争论什么呢？你只看见了那猫的绝望，却不想你也是在最为绝望的时候，你才来寻求我的吗？凡是寻求我的，都是有福的。我是你的神，我看人不像人看人，我看这世界也不像人看这世界；人容易被表象迷惑，我却是可看穿一切事物本质的神。尽管你是悖逆而又狂妄不羁的，但你那正直善良的一面，也正是我所喜爱的，你也应以活在你神的眼中为美、为荣，我便是你勇气、智慧、喜乐、自由的来源……
神的话语源源不断的涌入我的心田，我的心就像被光照亮了，这使我那昏暗迷茫的心，有了释怀，也有了明朗。并且，我重新看到了伊甸园中的禁果事件，但我看到的已不再是一个果子的问题。
神爱人，分辨善恶树的果子对人是有害的，神就用死警告人不要吃那果子。蛇，就是那撒但一类，它嫉妒神对人的爱，它因嫉生恨，就伺机诱惑夏娃去吃那果子；夏娃听信了蛇的诱惑，就是对神的不信和背弃；夏娃蛊惑亚当吃那果子，又是在给她所行的不义找陪衬……这事败露之际，亚当和夏娃却没有承认错误求得原谅，而是在无所不知的神面前互相推卸起来。原来这禁果事件所折射出的，是撒但和人的愚妄、悖逆、贪婪、嫉妒、背叛、忘恩负义等一系列的弊端。
神虽说了“你吃的日子必定死”，但神只是将他们逐出了伊甸园。而人在这地上受苦，神的本意也不是为了惩罚，神乃是叫人知错、知悔，并重回祂的面前。我看到了：神爱的完全，衬托出了撒但和人的不义。
如此，我也就理解了许多不曾理解的事。特别是我大弟弟，他常殴打我小弟，那不就是出于嫉妒吗？此前我还想不通，为什么我和大弟弟生来就如同彼此的仇敌，我还以为他真是我梦里杀死过的那个俘虏，而那就是我们的前生，他今世就是向我来讨债的。现在我终于懂了，这梦是说我们的肉体虽是一母所生，但我们里面却装着不同的灵魂，那是来自原罪中的对立；那梦也在提醒我，不要以恶制恶，那只能带来无尽的痛苦纠缠。现在他这般对我，不就是我一直以来以恶制恶的结果吗？我总是恨他不把我当姐姐，可我又何曾把他当过弟弟呢？
这世上的恶者，就是磨砺善者的工具；这世上的善者，就是感化恶者的良方。那为善的，要胜过一切的诱惑，要辨明真正的是非，要坚守住爱的初衷；那为恶的，最重要的就是，需要被唤醒对爱的感知……神啊，我看到那是一条重回伊甸的路，恶从哪里来也要从哪里除去，罪从哪里来也要从哪里悔改，如此才能回到你那圣洁的国度！
神啊你是说，只要我胜过一切的磨砺，而不应有恨吗？撒但也是你所造，所以你爱人也爱撒但？我懂了，那就像我家的事，无论我大弟弟做了多少坏事，父母依然是爱他的……一个家，一个国，一个世界，原来这天下的事都是一样，善恶正邪在往复循环中，即有着对彼此的伤害，也有着对彼此的造就。直到那审判的日子到来前，不管是人还是撒但，都是有悔改回头的机会的。
神啊，你的爱真是无限宽容慈爱的！可我只是个人，我可没有那么伟大的爱，但我至少不那么恨我大弟弟了，反而觉得他比我更可怜。神啊，我也知道你想要什么，可我还是做不到，毕竟我还没有对父母尽到足够的孝心，还有……
神：记得你在深夜听到的那故事吗？那抓住稻草不放的人，说的就是你：你放下这样又拿起那样，那不过都是毫无益处的稻草；你却不肯松开手中的稻草，全然信靠我吗？
我的确像那抓住稻草不放的人一样，可这不就是人的本性吗？人都愿意相信和在乎看得见、摸得着的事，所以我也不例外；而你，不也的确是我看不见的神吗？要不你现在就让我看见你，哪怕你让我眼前的物品动一下也行，不然？
神：你见的神迹还少吗？你怎能像那要看戏耍的人一样说：“你来表演给我看呢？”你怎可将你的神，与那行术法的混为一谈呢？你这悖逆的人啊，我没有那样的小术给你看；你这不信的人啊，即便我现在就给你神迹看，你就真能毫不迟疑的跟随我了吗？你不信的，不还是不信吗？你放不下的，不还是放不下吗？
这？神啊，你真是把我看透了。我也明白，你对我的锻造必是为我好，我也不是不信你，可我认为你是高估我了，你锻造我锻造的有点大劲了。你看我现在半死不活的，我已是重伤倒地起不来了，我看你还是先医好我再说吧！你说不要我勉强他人，那你也不要勉强我好不好？毕竟，这能够明白和能够做到之间，还有着很大的距离。你也知道我是怎样的人，我若不解开所有疑虑、若不完全参透我所在意的一切，即使我说现在就跟随你，我也做不到全心全意，这不也是你不想要的吗？
神：既是这样，你所求的凡是合理的我必加给你，我不会勉强你，只等你心甘情愿的跟随我；将来你也必会心甘情愿的跟随我，因为你最想要的一切，也只在我这里。
什么才算合理的呢？我回家前是说，我需要在痛的领悟中放下，这痛倒也来的真快，可我最想要的在哪呢？好了我的神，我累了，你还是让我慢慢消化一下吧，否则也是适得其反。
马太福音：6章30——33节：你们这小信的人哪……你们需用的一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。
瞬息万念间，我与神交流了太多信息，但我最后却在筋疲力尽中，再次抗拒了神的召唤。
当我一觉醒来时，我回想着昨天那大量的对话，我想我是精神分裂了，还是我太不切实际了？不然我算个什么，神怎会如此看重我呢？可我也的确是理解和释怀了许多事啊？这一纠结，我的脑子里就又乱成了一团麻，我想不管怎样，我还是先找回自我再说吧。
随后的日子里，我在双安附近的天桥上继续卖着画，当然在这个地方卖东西，同样避免不了被城管驱赶。我想，这世上哪里有真正的自由啊？所以神说在祂那里能得自由，我还真是不信。
通过几天的沉淀，我想我考虑清楚了，我最想要的还是一份平常人的平静生活，哪怕我一直就过着现在这样的日子也好，所以我的神啊，你还是由我去吧……这天上午，我正这样的思想着，我的手机就响了，打来电话的人是找小丽的。因她手机丢了，我就暂时成了她的接话员。
小丽家正响着很大的蹦迪声，由于那人急着找小丽，我也没多想就将手机从她家门上，那缺了块玻璃的地方递了进去。门后的布帘被我挑开了，我刚要喊她接电话，然而我投进屋内的视线中，一个男人的赤裸背影，却又将我吓的拔腿就跑！
我跑回家正捂着狂跳的心脏喘息着，小丽就追了来。“大姐你都看见什么了？你可别误会我们只是嗑药呢，你跟我们一起玩吧，给钱的……”只见她眼球明显向外凸着，面目狰狞而又诡异的说着。
我惊道：“不，你们玩你们的，就当我什么也没见好了，你快回去吧！”
“我求你了，你就跟我们一起玩吧，难道你还让我跪下来求你吗？”她说着真就往地上跪了下去。
“你下跪也没用，其它事也就算了，我也从来没跟你计较过什么，但这事绝对不行！”
“你太不够意思了，我都这样求你了还不行吗？难道你非要我死在你面前吗？”
“你不要说了，你死在我面前也没用，你已经吓到我了，你还是快回去吧！”在我的严词拒绝下，她终于悻悻的离开了。
望着她离去的背影，我想起了神对我说的那句“看似好的事，也未必真的好。”我想我明白了。我看我们的友谊是好的，但那友谊到底是怎样的呢？有一天，她忽然拉我到小金面前说我心情不好，她说要陪我出去散心，直到她把我带去酒吧后，她就和酒吧的主管一起消失不见了，那时我才知道我被她利用了，而后她又在人前反咬一口的羞辱我。
我理解她那遮羞的心理，所以我就选择了沉默，谁想我越是去努力理解她，她就越把我看做傻子。从那时开始，她就一而再的对我做着各种类似的行径，而我为了留住我们的友谊，她认为我是个傻子，我也就甘愿做了她眼中的傻子，可她这又要拉我去沾染毒品的事，却是彻底击穿了我的底线！
原来，友谊不是沉默和妥协，不是舍弃和迎合就可以换来的。我一味想留住我们的友谊，可她对我连最基本的信任都没有，她不惜下跪求我跟她去嗑药，不就是怕我出卖她吗？并且，她并不会因为我的拒绝而罢休的，她还会不择手段的来迫使我就范的。神啊，她就是你驱赶我前进的鞭子吧？
果然，她第二天又来蛊惑我了，第三天她又来了，她那不达目的誓不罢休的劲头，还真是让我惶恐的日夜难安。我若想避免不被她拖下水，那唯一的办法就是远离这个地方。
神啊，看来她还真是你驱赶我前进的鞭子，可你又将让我何去何从呢？我肯定还是不愿跟你去，虽然我不再期待爱情，但我还想有个家……再次面临选择时，衡量再三我还是选择了我想要的生活。最后我做出了一个，我自认为理智的决定：我答应了，正在每天给我打电话的网友阿福，与他见面的要求。
就在庄子刚被抓走一周后，小丽就将神情呆滞的我拉去了玩吧。从那时起我就学会了上网，并把网络当做了发泄抑郁情绪的垃圾桶，在庄子渺无音讯的半年里，是网络帮我度过半年的崩溃时光。若非是小丽无形中帮我找到了一个，可以令我从庄子身上转移注意力的方法，我想我真就完全疯掉了。所以，不管小丽怎样对我，我还是感激着她的，只是我再不可接近她了。
自从庄子有了确切的消息，我也就有所清醒的，从网络中抽离了出来。阿福就是在我停止上网后才给我电话的，而我也是从他给我电话开始，我才和他逐渐熟悉了起来。在他每天一两个电话，一个电话就是一两个小时的沟通中，他的言语总是充满着对生活的彻悟和哲理，所以我对他很是钦佩。我想，如果爱情只是一时的冲动，那么我与阿福见面后的决定，就将是我理性的选择。
这天上午，我和阿福如约而至。他戴着一副黑框近视镜，朴实中又透着几分书生气，他那一身的乡土气息，令我们的相见毫无距离感。我们都是来自农村的苦孩子，都没有被娇生惯养的经历；我们都是想脚踏实地过日子的人，也都做着在路边摆摊的营生……我们之间有着许多共同点，所以我觉得我们才是一类人。于是，我们很快就确定了恋爱关系。
就此，我搬离了大院，来在石景山与阿福组建了新的生活。在历尽沧桑后，我很想回归到田野间去过那种春种秋收，平凡却踏实的日子。可是，阿福还不想回农村，他说等有些积蓄了再说。
我们的日子过的很平静，就如平静的湖水般波澜不惊。虽然我总觉得，我们之间仿佛缺少了点什么，但比起以往我却也知足。我认为，只要要求低一点，再低一点；知足一点，再知足一点，两个人就能有平静的日子过。只可惜，我又错了。
我们在一起还不到一个月，这天晚上他一进门，他便抄起什么是什么的，狠狠的一通摔砸。我惊骇的看着他，直到他停手后，我才小心的问他这是为什么，而他只是冷冷的说了一句：“这跟你没关系。”
几天后，这样的一幕再次重演了。这次我平静的说道：“阿福，你要是对我有什么不满就直说，但你别跟家里的东西过不去好不好？”可他依旧是说，这和我没关系。
电话里的他，是那么明白事理，是那么理性而又富有思想；可现实中的他，反倒令我越来越看不透了呢？男人是不是都这德性？他们在没得到你的时候，就在你面前极力的伪装，殷勤的都不亚于哈巴狗；一旦他们得到了你，就都摇身一变成了爷？想想我的父亲，再想想小娄和庄子，还有我眼前的阿福，我心里就不禁升起了对于男人的厌恶、鄙视、怨恨、乃至绝望！
当他第三次砸东西时，我给了他一个严肃的忠告。可还不到一周，他再次进门就开砸，于是我就抡起了菜刀，用刀背在他胳膊上连砍了数下。看着他那一脸的惊恐，我郑重的道：“你听好了，这次我只是给你一个警告，如果你再敢有下次，我就不是用刀背砍你了，你整天的拿东西撒气算什么男人？我再问你一次，你三番两次的进门就砸东西，到底是不是因为我？”
他回道：“不是，这真跟你没关系。”
“那好，如果真是外面的人惹了你，要不你就把气撒在外面，要不你就把尾巴夹到底，我最恨只会窝里横的男人，所以你最好不要挑战我的底线……”我对他明确了态度，并深入的对他说了许多。我隐隐觉得，他心里似有着一道不肯对我敞开的门，但无论我怎样的开解，他也没能对我敞开心扉。
此后，他再没砸过东西，他对我的笑容多了，但对我说的话却少了，而他的笑容也是有些牵强。逐渐，他在家的时间短了，有时也不回家吃饭了，偶尔还夜不归宿了。我忽然觉得，我好像从就没有走出过一个人的孤寂，而这又使我陷入了深深的痛苦和绝望。
直到这时，我才又想起了向神呼喊：“神啊，难道我又错了吗？可我有什么错？”
“你错在不肯听我，你的选择依旧是盲目的……”够了我的神，说来说去，我看你就是一个喜欢跟我作对的神！你说我所求的，凡是合理的就给我，可我只看到了你的阻拦和鞭打。这就好像，我正往向东去，你就在挡在东面，并用你手中的鞭子抽打我；我转回来往西去，你又在挡在西面……我看你还不如让我死了算了！
2005年冬。
这天下午，我背靠着超市前的柱子，守着我售卖的碟片。我默然的望着那阴郁的天空，满心都是至深的绝望。我想，我无法原谅，神一点点的灭绝了，我一个又一个的希望，而我也受够了在善与恶之间的挣扎！既然做好人这么痛苦，那我就做个恶人好了，我要加倍的去报复这个世界，我还想杀人！神啊，今天就是今天了，只要过了今天，我就彻底与你划清界线，因为你太令我失望了！除非你再降奇迹来拯救我，否则我必将走向万劫不复，再就不会回头了！
就在这时，一个女孩站在了我面前，她简直就像从天而降的天使，因为看到她的瞬间，我内心那冰冷幽暗的深渊里，又似忽的照进一道暖暖的，明亮的阳光！这种感觉是多么熟悉啊？我仿佛又看见马阿姨，她又在我脑海中微笑着对我招手说着“你来，你来”；那异象中远在的天际的光，仿佛一下就将我笼罩其中了！
就在这女孩满面笑容与我搭讪时，我嘴上虽与她说着话，但心里却在想：她一定是基督的人，她必是神差遣来拯救我的天使，我的灵魂仿佛是认得出基督的荣光，正笼罩在她的身上。
正如我所料，她真的对我说起基督来了。她刚说起基督，她的模样和声音，就在我的世界里变得模糊不清了，因这一切都被一个更为清晰有力的声音淹没了“成了！这是我对你施行的最终营救，因这工从此就成了，你必不再背离我的面；这是我的工，是值得我骄傲的工！”
我忽的很想大哭一场，我似有着千般的委屈，又似有着说不清的莫名感动，想要通过眼泪来宣泄个畅快！但我最终，还是把那些泪水憋回了腹中，我感到那些泪水就像小溪一样，潺潺的淌入了我的心底，我的心尝到了她的味道：它不再是冰冷苦涩，或是痛楚哀伤的味道；那是馨香甘美的，温暖又感动的，幸福之味。
（未完待续）
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
